Een handleiding voor het beheren van status in de moderne tijd

{h1}

De afgelopen maanden we hebben een serie gehouden over de aard van de mannelijke status. Vandaag sluiten we de serie af met een aflevering over hoe iemands statusdrive op de gezondst mogelijke manier kan worden benut en beheerd. Dit is een artikel ter lengte van een e-boek en is onderverdeeld in verschillende hoofdstukken.


De afgelopen maanden hebben we het gehad over de complexe aard van status: de positie van een persoon binnen een groep mensen en hoeveel goedkeuring, respect, erkenning en aandacht hij of zij van anderen krijgt.

We hebben het gehad over het feit dat status veel meer omvat dan rijkdom, en alles kan vormen dat anderen een soort waarde biedt. Het kan worden gekoppeld aan onze fysieke verschijning, vaardigheden, fitheid, intelligentie, inzichten, creativiteit, persoonlijkheidskenmerken, sociale connecties en zelfs het vermogen om informatie te vinden en te delen. Statuswinsten en -verliezen worden dus niet alleen gevoeld in de grootte van iemands bankrekening, maar of mensen al dan niet lachen om je grappen, je uiterlijk complimenteren, je posts op sociale media leuk vinden, reageren op je teksten, je uitnodigen voor een feestje, jaloers zijn op je coole vakantie of baan, bewonder je integriteit of veerkracht, vraag je advies, denk dat je een geweldige smaak hebt in muziek of boeken - en op duizend andere manieren.


We hebben aangetoond dat omdat de eigenschappen en gedragingen die verschillende groepen waarderen, kunnen variëren, status relatief en contextspecifiek is; je kunt een hoge status hebben in de ene groep, maar een lage status in een andere.

We hebben aangetoond dat mannen gevoeliger zijn voor statusverlies en -stijging dan vrouwen, en dat de statusdrive niet louter een cultureel construct is, maar eerder diep geworteld is in onze eigen fysiologie. Statusverslagen en overwinningen hebben in feite invloed op bijna elk systeem van het lichaam en activeren ons neurocircuit intensief.


Ten slotte hebben we aangetoond dat, hoewel de biologische wortel van status constant is gebleven, de paden voor het bereiken van status in de loop van de tijd en van cultuur naar cultuur zijn veranderd. In verschillende periodes hebben samenlevingen verschillende gewichten gegeven aan verschillende kwaliteiten en prestaties. Het statussysteem van elk tijdperk heeft dus zijn specifieke aandachtsgebieden gehad, evenals zijn unieke voor- en nadelen - inclusief de onze.



In de conclusie van deze serie zullen we suggesties doen voor het beste omgaan met de valkuilen en voordelen van het moderne statussysteem, en hoe iemands statusdrive op de meest gezonde manier kan worden aangewend en gestuurd. Wat je hieronder vindt, is niet zozeer een lange blogpost, maar een kort e-boek; benader het als zodanig. Het duurt ongeveer een uur om te lezen; maak tijd vrij om het in één klap te lezen, of neem het hoofdstuk voor hoofdstuk.


Inhoudsopgave

Invoering

De aard van ons moderne statussysteem is zowel een zegen als een vloek. Aan de positieve kant zijn er nog nooit zo veel verschillende manieren geweest waarop een man status kan verdienen. In primitieve tijden kreeg je vooral erkenning en respect door een groot krijger en jager te zijn. Nu kun je status vergaren als artiest, computerprogrammeur, sociaal activist, tactische hobbyist, muzikant, vlogger, survivalist, chef-kok, gewichtheffer, marathonloper, etc., etc. Maar met al die diversiteit, en het feit dat technologie heeft gemaakt het is mogelijk dat we hyper-bewust van al die diversiteit komt een acute bezorgdheid. In welke niche moet je status nastreven? Als u lid bent van meerdere levensstijlgroepen of netwerken, aan wiens statusoordeel moet u dan het meeste gewicht toekennen? Hoe breng je al deze verschillende meningen en oordelen over je waarde in evenwicht en integreer je ze? Is het mogelijk om trouw te blijven aan jezelf en tegelijkertijd om status te geven?

De stoïcijnen en de statusdrive

Peter Paul Rubens: The Death of Seneca, 1612-1613.


Dit zijn enkele moeilijke vragen om te beantwoorden. En eigenlijk heb ik er nog steeds geen volledig bevredigende antwoorden op, zelfs niet nadat ik meer dan een jaar over status heb gelezen en er de afgelopen maanden over heb geschreven.

Maar ik put troost uit het feit dat deze zelfde vragen enkele van de meest wijze mannen uit de geschiedenis in verwarring hebben gebracht. Door de tijd en culturen heen hebben filosofen geworsteld met het raadsel dat status is. Maar een groep die volgens mij het dichtst in de buurt kwam van een heilzame werkfilosofie van status, waren de oude stoïcijnen.


Mensen hebben vaak een erg simplistisch idee van stoïcijnse ethiek als het aannemen van een niet-aflatende onverschilligheid voor alle van buitenaf gewortelde goederen, inclusief iemands sociale status. Maar de realiteit is dat het stoïcijnse wereldbeeld veel genuanceerder is dan dat.

De stoïcijnen zochten onthechting van alle dingen buiten hun volledige controle, zoals rijkdom, gezondheid en ja, sociale status, en kozen ervoor om innerlijke deugd tot de primaire focus van hun leven te maken. Maar de stoïcijnen waren dat niet totaal ook onverschillig voor die externe goederen. In plaats daarvan dachten ze aan zaken als rijkdom, gezondheid en sociale status als 'geprefereerde onverschilligen' en armoede, ziekte en lage status als 'onverschillige personen'. Dat wil zeggen, ze dachten dat rijkdom, gezondheid en status de voorkeur hadden boven armoede, ziekte en gebrek aan status, en ze konden gezocht worden zolang ze het streven naar deugd niet in de weg stonden. Maar als ze er niet in slaagden deze favoriete goederen te bereiken, waren ze, nou ja, onverschillig voor dat resultaat; ze raakten niet boos over tegenslagen in de status.


Voor de stoïcijnen was het gewoon logisch om te erkennen dat het beter was om deugdzaam te zijn en hoge status, dan deugdzaam en lage status - vooral omdat mensen met een hoge status meer macht hadden en dus impact op de samenleving. Epictetus en Seneca bespraken bijvoorbeeld hoe respect en de achting van iemands leeftijdsgenoten een goed zou kunnen zijn, omdat het een stoïcijnse filosoof de nodige invloed zou geven om zijn filosofie aan anderen te onderwijzen. Maar als een stoïcijnse filosoof toevallig de minachting koesterde van de mensen om hem heen, zo lang hij deugdzaam was, deed hij zijn best om die sociale afwijzing niet te laten wankelen.

Naast een afgemeten benadering van status, begrepen de stoïcijnen dat de drang naar status iets natuurlijks was bij mensen. In plaats van te proberen het te doden, sloegen ze een meer pragmatische weg in en leidden ze hun statusdrift naar nobeler doelen. Als het onze natuurlijke neiging is om om onze status in relatie tot anderen te geven, gaven de stoïcijnen ons de raad ervoor te zorgen dat de mensen met wie we onszelf vergelijken dezelfde deugdzame doelen deelden. Niet alleen dat, ze voerden aan dat we moesten omgaan met vrienden die het beter doen om in overeenstemming met deze waarden te leven, zodat onze natuurlijke drive ons zal voortstuwen in onze eigen stoïcijnse zelfverbetering. Kortom, ze adviseerden ons om selectief te zijn over onze statusgroep.

Maar de stoïcijnen begrepen dat het onmogelijk was om zich volledig te isoleren binnen de deugdzame groep van goede vrienden. De zaak van het leven vereist dat we omgaan met mensen met 'corrupte waarden'. Wat meer is, de stoïcijnen dachten dat je een social media had plicht om met deze minder dan deugdzame mensen om te gaan. Maar wat gebeurt er als deze mensen je minachten en weinig aan je denken? Nou, dan jij werkelijk willen onverschillig staan ​​tegenover hun mening omdat ze niet dezelfde nobele en deugdzame idealen delen over wat een respectabel mens is. Wat maakt het uit wat ze denken?

Dus probeerden de stoïcijnen een evenwicht te vinden met hun statusdrang. Ze gaven de voorkeur aan een hoge status omdat het in de aard van de mens lag om dat te doen en het bracht voordelen met zich mee als het op de juiste manier werd aangestuurd, maar ze behielden de stoïcijnse rust als ze deze externe goederen niet bereikten, vooral onder degenen die hun stoïcijnse waarden niet deelden . Ze hebben niet geprobeerd onze natuurlijke statusdrive volledig te onderdrukken; ze gebruikten eerder een hogere reden om de voordelen te krijgen die horen bij het zoeken naar status, terwijl ze de nadelen verzachten.

En dat is de benadering die ik voorstel om te gebruiken om onze statusdrive in de moderne tijd te beheren.

De drieledige benadering van het omgaan met status

Diagram van de kunst van mannelijkheid, kwaliteiten en gedrag.Vandaag proberen we die altijd ongrijpbare balans te vinden door een stoïcijns geïnspireerde, drievoudige benadering voor het omgaan met status op te stellen, bijgewerkt voor de moderne tijd.

Het eerste punt is dat je doet wat je kunt om je eigen status in de categorie 'geprefereerde onverschilligen' te verhogen. Hoewel er tegenwoordig een diversiteit aan waarden en statusoordelen bestaat, zijn er nog steeds enkele kenmerken die bijna iedereen aanspreken. Het verbeteren van deze kenmerken geeft u zelfvertrouwen en een gevoel van welzijn, en maakt u klaar voor succes, ongeacht het pad dat u volgt.

Met het tweede punt probeert u proactief uw statusdrive op een gezonde manier te beheren. Het moderne statussysteem trekt deze schijf in talloze verschillende richtingen, zodat de status 'game' overweldigend en niet te winnen lijkt. Het is essentieel om te leren hoe je de kakofonie van stemmen kunt blokkeren die je vertellen wie je zou moeten zijn, en je statusdrang kunt sturen en concentreren op deugdzaamheid en de dingen waarvan je denkt dat ze het belangrijkst zijn.

Ten slotte doe je wat je kunt om op de status van andere mensen te letten. Hoewel het geweldig is om iemands eigen statusaandrijving in het harnas te krijgen, bestaat de status van geen enkele man in een vacuüm. We zijn allemaal met elkaar verbonden in de wereld van status en het is in het belang van de samenleving, en het is ook gewoon een deugdzaam iets om te doen, om andere mensen te helpen hun eigen verlangen naar status op een gezonde manier te beheren.

Het uiteindelijke doel van deze drieledige benadering van het omgaan met status is om de voordelen ervan optimaal te benutten en tegelijkertijd de mogelijke valkuilen te verkleinen.

Hoofdstuk 1: Hoe u uw persoonlijke status kunt verhogen of zo veel mogelijk status kunt krijgen met wat u heeft

Mannen ondersteunen elkaar tijdens het sporten.

In de wereld van vandaag zijn er veel verschillende groepen die elk hun eigen waarden en standaarden voor status hooghouden. Maar er is ook een reeks kwaliteiten en gedragingen die in de tijd en in de cultuur bijna universeel status hebben verleend. Het cultiveren van deze eigenschappen zal je status verbeteren, waar je ook gaat en bij wat je ook doet, en je algehele invloed vergroten, zowel in de door jou gekozen gemeenschap als in de rest van de wereld.

Deze kenmerken vormen een basisbasis van status, zodat je, zelfs als je niet uitblinkt in een bepaalde niche, toch het zelfvertrouwen en het welzijn ervaart dat hoort bij gezond zijn, sterke sociale steun hebben en zich competent en nuttig voelen. Het beste van de meeste van deze statusbezoeken is dat ze grote voordelen hebben buiten de status zelf om. Status hoeft niet eens hun einddoel te zijn, maar slechts een gelukkig bijproduct.

Deze statuswegen en de kwaliteiten die gepaard gaan met het succesvol zoeken ernaar, zijn ook minder onderhevig aan waardeoordelen; ze zijn 'geprefereerde onverschilligen'. Zolang je ze niet nastreeft ten koste van deugd, vereisen ze niet dat je je overtuigingen verandert of je principes verandert; ze vereisen niet dat u een compromis sluit met wie u bent, maar gewoon, in de woorden van de Griekse filosoof Pindar, worden wie je bent.

Om te worden wie je bent, betekent niet dat je wordt wie je ook bent willen zijn. Misschien heb je gekke dromen die, eerlijk gezegd, nooit zullen gebeuren, simpelweg vanwege de beperkingen die je opgelegd zijn door cultuur, biologie en zelfs blind geluk. Misschien zie je er niet goed uit, misschien ben je opgegroeid in een vreselijk gezin, of is er een ongeluk met je gebeurd waardoor je niet meer kunt werken. Misschien word je vanwege deze beperkingen nooit een miljonair-playboy die rondvliegt op privéjets met naakte vrouwen, koffers met geld en heel veel geweldige wapens. (Zie Dan Bilzerian.)

En weet je wat. Dat is goed.

Omdat om te worden wie je bent, gewoon vereist dat je werkt binnen de beperkingen die het leven je heeft gesteld. In plaats van deze beperkingen als een vloek te zien, ziet het worden van wie je bent ze als een vermomde zegen - een kans om creatief te worden in het proberen het beste te halen uit wat je hebt.

Dus in plaats van te denken aan het verhogen van uw status door te proberen beter te zijn dan andere mensen, kunt u het beschouwen als een streven om uw beste zelf te worden - doen wat u kunt om altijd uw beste beentje voor te zetten. Volg de aansporing van Teddy Roosevelt: 'Doe wat je kunt, met wat je hebt, waar je bent.'

Er zijn toegankelijke manieren om uw status in elk van de hoofdcategorieën te verhogen:

Hoe u uw belichaamde status kunt verbeteren

Klaar maken voor een date.

Uw belichaamde status is de status die u krijgt van uw fysieke kenmerken. Lange, knappe, fitte mannen hebben meer status dan korte, onaantrekkelijke, mollige mannen. Oordelen op basis van belichaamde eigenschappen vertegenwoordigen onze meest diepgewortelde status-meetlat. Duizenden jaren lang hebben mensen elkaar grotendeels geëvalueerd op basis van fysieke kenmerken, aangezien deze het meest te maken hadden met elementaire overleving. En hoewel het moderne landschap is veranderd, vinden mensen het moeilijk om deze impuls af te wenden.

Desalniettemin is dit de statuscategorie waartegen mensen het vaakst terugduwen, omdat het louter oppervlakkig lijkt te zijn. Zou het niet alleen moeten uitmaken wat er aan de binnenkant zit? Moet je mensen niet afschrijven die geven om hoe je er aan de buitenkant uitziet?

Uw innerlijke vaardigheden en eigenschappen moeten ongetwijfeld van het grootste belang zijn in uw eigen gevoel van eigenwaarde en de manier waarop anderen u beoordelen. Maar mensen zullen die onzichtbare eigenschappen misschien nooit leren kennen als je uiterlijk en lichaamstaal ze in eerste instantie niet naar binnen halen. De reactie op dit feit is meestal te zeggen: 'Wel, het interesseert me sowieso niet om zulke oppervlakkige mensen aan te trekken.' Maar allemaal mensen hebben dezelfde viscerale reactie op iemands fysieke indruk - sommigen zijn gewoon beter dan anderen in het uitschakelen van dat meetinstrument en dieper graven in de mensen die ze ontmoeten. Maar zelfs voor deze hardnekkige mensen kost het opzettelijk moeite om hun eerste reactie tot bedaren te brengen. Dus wanneer mensen opzettelijk anderen dwingen om hun onaangename uiterlijk en maniertjes over het hoofd te zien om de man van binnen te ontdekken, handelen ze in wezen vanuit een positie van narcisme en zeggen ze: 'Ik weet dat je hersenen een diepgewortelde impuls zullen hebben om te schrijven. me af, maar ik wil dat je eraan werkt om het toch te overwinnen, want schat, ik ben het waard. '

Door je uiterlijk en lichaamstaal te verbeteren, werk je met de basale neigingen van mensen in plaats van tegen hen, waardoor het voor mensen gemakkelijker wordt om je te leren kennen. Het is een zet die zowel egoïstisch als genereus is.

Houd er rekening mee dat belichaamde statussignalen niet alleen status verlenen vanwege hun nominale waarde, maar omdat ze verwijzen naar onderliggende eigenschappen. Het doel is dan eenvoudig dat uw 'verpakking' nauwkeurig en op een winnende manier reclame maakt voor de inhoud erin. Beschouw uw uiterlijke verschijning en maniertjes als anderen een naadloze doorgang naar uw innerlijke mens.

Hoewel niemand de volledige controle heeft over hun belichaamde status - je hebt niets te zeggen over de genen die je tekort hebben gedaan, noch over het ontsierende ongeluk dat je als kind of zelfs als volwassene hebt gehad - kun je sommige aspecten ervan beïnvloeden. Concentreer u op de dingen die u doet kan verandering. Je zult er misschien nooit uitzien als Brad Pitt in Vechtclub, maar je kunt je beste zelf zijn.

Hieronder staan ​​enkele suggesties die u kunt gebruiken om uw belichaamde status te verbeteren:

Mannen doen de oefening met halters.

In vorm komen. Een fitte, gespierde lichaamsbouw stuurt een signaal naar de meest primaire delen van de hersenen van andere mensen over uw kracht en vermogen om te domineren en te beschermen. Fitness geeft ook aan andere mensen aan dat u gedisciplineerd bent en pijn kunt verdragen bij het nastreven van een doel. Dit is waarschijnlijk de reden waarom mannen met een gemiddelde tot husky-postuur meer geld verdienen dan zowel hun magere als zwaarlijvige leeftijdsgenoten. Zoals gerapporteerd door De Wall Street Journal, heeft onderzoek uitgewezen: “Dunne jongens verdienden $ 8.437 minder dan mannen met een gemiddeld gewicht. Maar ze werden consequent beloond voor het feit dat ze zwaarder werden, een trend die alleen afnam toen hun gewicht het niveau van obesitas bereikte. In één onderzoek werd het hoogste betaalpunt gemiddeld bereikt voor mannen die maar liefst 207 pond wogen. '

Je hoeft geen perfect gebeitelde lichaamsbouw te hebben of super slank te zijn om de statusvoordelen te krijgen die gepaard gaan met er fit uitzien. In feite beoordelen zowel mannen als vrouwen mannen vaak met super gebeitelde lichamen als minder aantrekkelijker dan mannen met hogere percentages lichaamsvet. In plaats van gezondheid en vitaliteit te communiceren, kan extreme magerheid duiden op ijdele zelfopname. Mensen zijn liever in de buurt van een man die zijn tijd besteedt aan het ontwikkelen van vaardigheden en eigenschappen die hem nuttig maken en waarde toevoegen aan de mensen om hem heen, dan iemand die investeert allemaal zijn tijd, aandacht en wilskracht bij het beheren van zijn macro's. De sweet spot is dan om fit te zijn, zonder grillig fit te zijn.

We hebben veel artikelen over hoe u in vorm kunt komen. Lees onze secties Gezondheid en Sport voor enkele ideeën. Houd er rekening mee dat het dieet 80% van de lichamelijke veranderingen voor zijn rekening neemt. Als u te zwaar bent, begin dan in het algemeen minder calorieën te eten en elimineer zoveel mogelijk 'slechte' calorieën uit uw dieet, met name suiker en geraffineerde koolhydraten. Als u te licht bent, begin dan met het eten van grotere hoeveelheden goed voor u geheel voedsel.

Of u nu overgewicht of ondergewicht heeft, begin met trainen met gewichten. Niets is zo zwaar als een lange halter laden en deze om de dag een paar keer op en neer tillen. Voor de beginnende lifter raad ik de Startkracht programma.

Het schilderij van drie personen en mannen die de deur openen.

Draag kleding die goed bij je past. Zelfs als je een rotsvast lichaam hebt, bedekt kleding ongeveer 90% ervan en speelt het een grote rol in hoe mensen je zien. Dus als je fit bent, wil je kleding dragen die benadrukt wat je eronder ligt, en als je niet in topconditie bent, wil je dat je kleding dat feit bagatelliseert en je algehele uiterlijk verbetert.

Dat betekent het accentueren van de mannelijke lichaamskenmerken die de meeste status signaleren. Voor mannen telegrafeert een 'V' -vormige torso - brede schouders die taps toelopen naar een slanke taille - gezondheid en fysieke fitheid. Draag dus kleding die dat silhouet versterkt. Een sportjack, dat je schouders breder en hoger maakt, terwijl het je taille naar binnen brengt, is een van de beste herenkleding voor dit doel.

Met een sportjas en al het andere dat je draagt, pasvorm is van het grootste belang om je er goed uit te laten zien. De meest algemene richtlijn voor een goede pasvorm is dat de stof dicht op de huid moet zitten zonder te knellen of te vernauwen. Je zou niet moeten trekken als je beweegt, maar je zou ook geen losse golven of doorzakken moeten hebben. Pakken en overhemden moeten op maat worden gemaakt, zodat ze naar beneden naar beneden lopen, waardoor je mannelijke torso wordt geaccentueerd.

Als u te zwaar bent, maar aan uw conditie werkt, is fit nog belangrijker. Mensen hebben veel negatieve aannames over mannen met overgewicht: dik, slordig, lui, hebzuchtig, etc. Hoe oneerlijk deze oordelen ook mogen zijn, ze zijn de realiteit in onze samenleving. Maar met goed passende kleding kun je deze ongewenste statussignalen afzwakken.

Voor meer gedetailleerde informatie over stijl voor grote mannen, lees ons artikel over het onderwerp.

Als je magerder of kleiner bent, zorg er dan voor dat je kleding op maat is gemaakt zodat het bij je past. Als je in de categorie met verticale uitdagingen zit, Brock bij de Bescheiden man is een geweldige stijlbron.

Zorg voor basishygiëne en verzorging. Bijblijven met basisverzorging en hygiëne kan een lange weg gaan bij het verbeteren van uw belichaamde status. Werkelijk. Het geeft je niet alleen de indruk van gezondheid en vitaliteit, het geeft ook blijk van consciëntieusheid, een eigenschap die bijna iedereen waardeert.

Doe gewoon de dingen die je moeder en de gezondheidsleraar van de vijfde klas je hebben geleerd. Elke dag douchen, deodorant dragen, tanden poetsen, flossen, scheren en uw gezichtshaar goed verzorgd houden.

Als je last hebt van roos, gebruik dan een antiroosshampoo. Als dat niet werkt, overweeg dan om een ​​dermatoloog te bezoeken voor een shampoo op recept. (Dit is iets dat ik moest doen.)

Als je een volwassen man bent en nog steeds last hebt van acne (ik weer), was je gezicht dan twee keer per dag met een milde reiniger en breng een benzoylperoxidecrème aan op de probleemgebieden. Overweeg ook om voedingsmiddelen die bijdragen aan puistjes zoals suiker, geraffineerde koolhydraten en op zijn minst te verminderen cafeïne.

Mannen silhouet weergegeven: staande houding.

Verbeter uw houding. Onze lichaamstaal doet veel om onze status over te brengen. Als we denken dat we een lage status hebben, nemen we vaak een onderdanige houding aan, zoals slungelig of naar beneden kijken. Als je een lage status hebt, zullen anderen denken dat je een lage status hebt. Dus sta rechtop met je kin omhoog (je wilt je kin echter niet te ver omhoog gooien, anders ga je er verwaand uit zien - FDR had dit probleem).

Voor gedetailleerde informatie over het verbeteren van uw houding, zie deze gids.

Heb een stevige handdruk. Je handdruk is een andere vorm van belichaamde status. Voor mannen, stevige handdrukken worden geassocieerd met dominantie en vertrouwen; slappe handdrukken met onderdanigheid en onzekerheid. Als u een hoge status wilt overbrengen, een stevige, mannelijke handdruk hebben. Maak het echter niet te stevig. Als je iemands hand verplettert, kom je er gewoon uit als een douche met een lage status.

Praat zacht, praat langzaam. Mannen die met een lagere toonhoogte spreken, hebben een hogere status dan mannen die met een hogere stem spreken. Een studie vond een verband tussen salaris en stemhoogte - hoe dieper de stem, hoe hoger het salaris. Onderzoekers ontdekten zelfs dat een afname van de stemhoogte met 25% verband hield met een stijging van het jaarsalaris van $ 187.000. Hoewel de natuur bepaalt of je een James Earl Jones-bariton krijgt of niet, zijn er enkele dingen die je kunt doen om de toonhoogte en toon van je stem te verdiepen en te verbeteren. Bekijk onze video en ons artikel over hoe je een mannelijke stem kunt ontwikkelen.

Mannen met een hoge status spreken ook langzamer en zijn niet bang voor stilte in gesprekken. Door snel te praten en te haasten om een ​​rustig moment te vullen, word je nerveus en onzeker. Roep dus je innerlijke Sam Elliott op en doe je best om je toespraak te vertragen, door alleen te spreken als je iets de moeite waard te zeggen hebt.

Kijk mensen in de ogen als je met ze praat. Onderzoek heeft aangetoond dat mensen die veelvuldig oogcontact maken, als dominanter, hoogwaardiger en persoonlijker worden ervaren. Personen met een lage status zullen minder oogcontact maken en zullen doorgaans de eersten zijn die hun blik afwenden.

Dus luister naar het advies dat vader je gaf toen je klein was: kijk mensen in de ogen als je met ze praat! Voor sociaal angstige mensen kan dit een uitdaging zijn, maar met oefenen zul je je angst snel overwinnen.

Maar zorg ervoor dat u oogcontact maakt met de Rechtsaf manier. Als je gaten in iemands achterhoofd probeert te staren, kruip je ze er gewoon uit. Lees zeker ons gedetailleerde artikel voor tips over hoe te maken effectief oogcontact in het leven, zaken en liefde.

Hoe u uw toegeschreven status kunt verbeteren

Toegeschreven status is die welke je hebt door geboorte (ras, geslacht, klasse, enz.), Door tot bepaalde groepen mensen te behoren of door bepaalde rollen en leiderschapsposities aan te nemen. Net als de belichaamde status zijn er delen van onze toegeschreven status waar we eigenlijk niet veel controle over hebben; als je een zwarte man bent die in de South Side van Chicago is geboren, of een blanke man die is opgegroeid in een oud gezin in New England, gaan mensen bepaalde aannames over je doen waar je niets aan kunt doen.

Maar net als bij de belichaamde status, zijn er enkele dingen aan onze toegeschreven status die wij kan invloed:

Maar

Bouw je sociale netwerk op en omring jezelf met goede vrienden. In tijden van holbewoners was het essentieel om te kunnen samenwerken met andere mannen bij het jagen en vechten. Egoïstische, misantropische a-holes doen niet alleen zichzelf pijn, maar ook de stam. Degenen die een talent hadden voor politieke en sociale vaardigheid, waren daarentegen in staat banden met anderen op te bouwen en een sterk team van bondgenoten te verzamelen. Het feit dat ze het soort mannen waren waarmee andere mannen wilden samenwerken, gaf hen een hoge status.

Wat duizenden jaren geleden waar was, is nu waar. Mensen maken statusoordelen op basis van de grootte en kwaliteit van iemands sociale netwerk. Als je meer vrienden en connecties hebt, is dit een signaal dat je over de relationele vaardigheden beschikt die anderen waardevol vinden. Je hebt status. Als je niet veel vrienden hebt of je professionele netwerk klein is, zullen mensen er meestal van uitgaan dat er iets onaangenaams aan je is - dat je niet goed overweg kunt met anderen en niet over de kwaliteiten beschikt die nodig zijn om relaties te onderhouden .

En het is niet alleen het aantal mensen in uw sociale netwerk dat de toegekende status bepaalt, het is ook de kwaliteit. Als je met een stel verliezers omgaat, zelfs als je er zelf geen bent, zullen mensen hun kwaliteiten aan jou toeschrijven. Zoals het oude aforisme het zegt: 'Als je met honden gaat liggen, word je wakker met vlooien.' Als je daarentegen ambitieuze, slimme, hardwerkende, stoere kerels rondhangt, gaan mensen ervan uit dat je ambitieus, slim, hardwerkend en ook stoer bent.

Dus een ding dat u kunt doen om uw toegeschreven status te verbeteren, is door 1) uw sociale vaardigheden te verbeteren, en 2) die sociale vaardigheden te gebruiken om de omvang en kwaliteit van uw sociale netwerk te vergroten, met de nadruk op face-to-face verbindingen (wij Ik zal later meer vertellen over waarom). Leer hoe u een praatje kunt maken, vermijd conversatie-narcisme, luister echt naar anderen, warmte overbrengen, geven en neem complimenten, en meer. Ga dan naar buiten en begin meer mensen te leren kennen.

Als je net als veel mannen bent, heb je waarschijnlijk weinig of geen goede vrienden. Dus begin daar. Ik weet dat het een beetje raar klinkt, maar stel je als doel om minstens een of twee goede vrienden te maken die je regelmatig ziet. Ja, het is moeilijk om te doen als je een volwassen man bent, en dat geldt ook voor als je getrouwd bent en kinderen hebt, maar het is mogelijk als je er opzettelijk en proactief in bent.

Terwijl je werkt aan het ontwikkelen van die hechte vriendschappen, moet je ook werken aan het ontwikkelen van je 'zwakke banden'. Woon conferenties bij voor werk of gebaseerd op een interesse van jou. Als je voor een feest wordt uitgenodigd, ga dan. Word lid van een sportteam. Word actief in uw kerk. Netwerk en bouw je metaforische Rolodex. Deze zwakke banden bieden u niet alleen sociaal bewijs van uw toegeschreven status, ze kunnen ook de bron zijn van die hechte vriendschappen die u probeert te vormen.

Voor informatie over hoe u kunt netwerken zonder erover te skien, zie onze artikelen en podcast over het onderwerp.

Bekijk niet alleen de omvang van uw sociale netwerk, maar kijk ook naar het soort mensen waarmee u omgaat. Zoek mensen die je pushen en uitdagen om beter te worden en dump giftige mensen uit je leven.

Een voorbehoud: hoewel u zeker van plan moet zijn om uw sociale netwerk op te bouwen, is het belangrijk dat uw intentie niet verandert in oppervlakkige vastberadenheid. Mensen kunnen voelen wanneer u ze voor een puur utilitaire aangelegenheid gebruikt, waardoor ze minder aan u denken en uw status aanzienlijk wordt verlaagd. Om uw sociale netwerk effectief en op een niet-icky manier op te bouwen, moet u altijd proberen om meer waarde aan tafel te brengen dan u aanneemt. Daarover straks meer.

Doe vrijwilligerswerk voor leidinggevende posities. Onderzoek heeft aangetoond dat het willekeurig toewijzen van iemand als 'leider' voor een ad-hocgroep die persoon status geeft in de ogen van zijn leeftijdsgenoten. Natuurlijk kan hij later iets doen om die status te verliezen (te dominant zijn, slechte beslissingen nemen die van invloed zijn op de groep), maar het vervullen van de rol van leider geeft de persoon status.

Met dat in gedachten, doe vrijwilligerswerk voor leidinggevende posities op school, op het werk en in uw gemeenschap, voor zover uw tijd en talent dit toelaten. U zult versteld staan ​​van de mogelijkheden die er zijn. Buurten, clubs, kerken, maatschappelijke groeperingen en werkverenigingen zijn afhankelijk van vrijwilligersleiders. Is het werk vaak ondankbaar? Ja. Maar je kunt een bepaalde status verdienen door die verantwoordelijkheid op je te nemen, en leiderschapsposities bieden je ook kansen om je sociale netwerk te vergroten (waardoor de toegeschreven status toeneemt) en om de bereikte status te verdienen door waarde toe te voegen aan de groep door je vaardigheden en kennis. hoe.

Hoe u uw bereikte status kunt verbeteren

Maar

De behaalde status is de status die u verdient door waarde te bieden aan anderen via uw capaciteiten, vaardigheden en talenten.

Het verhogen van je bereikte status binnen een sociale groep komt neer op één ding: wees nuttig.

Nuttige mensen zijn mensen met een hoge status, omdat ze waarde toevoegen aan de mensen om hen heen. Deze waarde kan worden geboden op persoonlijk, professioneel of maatschappelijk niveau: de werknemer die in staat is om een ​​geïmproviseerde presentatie te geven die de klant wint; de vriend die de wasmachine van zijn vriendin kan repareren; de uitvinder die een tijdbesparend product maakt; de vriend die je uit een funk kan halen; de muzikant die een fantastisch aanstekelijk nummer schrijft; de politicus die een ontroerende toespraak houdt. Degenen die het leven van anderen verbeteren op zowel grote als kleine manieren, krijgen status in hun ogen.

Maar

Dus in plaats van te kijken naar wat andere mensen voor u kunnen doen, moet u kijken naar wat u voor andere mensen kunt doen.

Het is niet intuïtief, ja. We beschouwen personen met een hoge status doorgaans als veeleisende a-holes. Hoewel dit soort individuen op korte termijn status kunnen verwerven en behouden met deze dominante benadering, verliezen ze op de lange termijn vaak het respect van hun leeftijdsgenoten. Onthoud dat zelfs chimpansees er niet van houden gepest te worden en uiteindelijk in opstand zullen komen tegen een te agressieve en dominante alfa. Het onderzoek toont aan dat langdurig respect en status gaat naar de persoon met talenten en vaardigheden die hun sociale groep kunnen helpen en, belangrijker nog, zijn gewillig om die talenten en vaardigheden te delen ten behoeve van hun leeftijdsgenoten. Status vereist vrijgevigheid.

Wat interessant is, is dat mensen met een lage status de neiging hebben om de compleet tegenovergestelde benadering te volgen om status te verwerven. In plaats van stappen te ondernemen om in de gunst te komen bij de mensen om hen heen, zullen mannen met een lage status eerder status zoeken door zich agressief en vijandig te gedragen. Dit is logisch als we rekening houden met de status-serotonine-verbinding die we hebben besproken ons artikel over de hersenchemie van status. Serotonine zorgt ervoor dat we ons kalm, sociaal en onder controle voelen. Serotoninespiegels nemen toe naarmate men status wint en dalen naarmate men status verliest. Dus mensen die constant te maken krijgen met statusfouten, hebben waarschijnlijk lage serotoninespiegels, wat resulteert in vijandig gedrag, dat hun lage status alleen maar bestendigt en zelfs verdiept. Het is een zelfvernietigende cyclus.

Maar de cyclus kan worden doorbroken. Onderzoek heeft aangetoond dat mensen met een lage status zichzelf kunnen trainen om hun focus van zichzelf en hun lage status te verleggen en zich te gaan concentreren op hoe ze nuttig kunnen zijn voor anderen. Er is zeker wat discipline en bescheiden taart voor nodig, maar het is mogelijk.

Onthoud met alle bovenstaande statusverleners dat u niet eens naar hen hoeft te zoeken vanuit het verlangen naar status zelf, en dat u status hun gelukkige bijproduct kunt laten zijn. Onthoud dus ook dat als het gaat om deze 'geprefereerde onverschilligen' - je doet wat je kunt om ze te krijgen zonder dat ze je van deugd op een zijspoor houden, maar nadat je hebt gedaan wat je redelijkerwijs kunt, als er plaatsen zijn, schiet je nog steeds tekort , je wordt geconfronteerd met die statusnederlagen met stoïcijnse onthechting. Bepaal wat je kunt controleren, en laat de chips vallen zoals ze kunnen.

Word de Gentleman Barbarian: combineer dominantie en prestige

Man met een bijl op zijn schouder.

Sociologen stellen dat statushiërarchieën gebaseerd kunnen zijn op dominantie of prestige. Dit onderscheid werd in detail besproken in dit bericht over 'de mythe van het alfamannetje'. Hier is de Cliff Note-versie: in dominantiehiërarchieën krijgen individuen status door middel van bedreiging, intimidatie en vertoon van geweld. Kortom, uw stereotiepe 'Alpha Male' -gedrag. In prestigehiërarchieën verwerven individuen status en eerbied door vaardigheden en kennis te tonen die anderen helpen hun doelen te bereiken.

Het moderne Westen is grotendeels een prestigehiërarchie, en er is een tendens in onze huidige cultuur om status die door dominantie is verworven, te kleineren. We willen dat mannen aardig en nuttig zijn, maar niet sterk en dominant. Maar zo'n opvatting is kortzichtig. Er is een plaats voor de 'barbaarse deugden' (zoals Teddy Roosevelt ze noemde) van dominantie in het leven van een man.

Zelfs als de kwaliteiten van fysieke kracht, moed en durf niet vaak worden gevierd in onze cultuur, worden ze nog steeds erkend en gerespecteerd door iedereen op een zeer visceraal niveau. En de status die ze verlenen kan nog wel eens een rol spelen.

Wanneer een man aan een bar je begint te duwen omdat 'je hem verkeerd hebt bekeken', denk je dan dat het hem kan schelen dat je een gemene pasta carbonara en meedoen aan grappige praatjes?

Natuurlijk niet.

Maar in de hitte van een confrontatie, hij zullen reageren op die oerdominantiesignalen waar we hard naar op zoek zijn en die we delen met andere mannelijke dieren. Net als chimpansees en wolven, zullen menselijke mannetjes gevechten vermijden als ze denken dat ze zullen verliezen van een sterkere concurrent. Als deze griezel voelt dat je fysiek sterker bent dan hij, is de kans groot dat hij terug zal vallen. Als hij je blijft pushen en je het hoofd koel kunt houden, geef je aan dat je niet bang bent, wat weer aantoont dat jij de dominante bent in de situatie. Op dit punt zou hij zich weer terug kunnen trekken in zijn hoek terwijl hij je een 'poesje' noemt om zijn ego te kalmeren. Als hij besluit om te escaleren tot geweld, zal al je prestige-status nog steeds niet helpen. Je kunt maar beter de fysieke middelen hebben om je dominantie over hem te doen gelden door het gevecht te winnen. Soms is geweld het antwoord.

Ik denk niet dat dominantie en prestige-status een of / of voorstel zouden moeten zijn. Er is voor beide een plaats in het leven van een man. In feite moet er worden aangevoerd dat het vermogen om dominant te zijn, status verworven door prestige des te zinvoller maakt. Zoals ik in mijn artikel betoogde 'Je moet een man zijn voordat je een heer kunt zijn', het respect dat aan een heer verschuldigd is, is gebaseerd op de beperking van de meer ruwe en harde mannelijke eigenschappen zoals kracht, moed en agressiviteit. Bij afwezigheid van deze harde deugden wordt ‘gentlemanly’ gedrag vaak gelezen als melig - het vergulden van iemands aangeboren verlegenheid. Maar wanneer een grote, sterke, agressieve mannelijke man hetzelfde vriendelijke gedrag vertoont, geven we hem meer respect en achting. We erkennen dat hij gewoon had kunnen nemen wat hij wilde vanwege zijn dominantie, maar dat hij er bewust voor heeft gekozen ons respect te verdienen door te proberen nuttig voor ons te zijn. Kortom, hij verkiest opzettelijk prestige boven dominantie, en krijgt er des te meer status voor.

Als je je status zo veel mogelijk wilt verhogen, maar ook wilt genieten van de voldoening die gepaard gaat met het maximaliseren van je volledige potentieel in zowel lichaam als geest, probeer dan een Gentleman Barbarian te worden: een man die zowel de zachte deugden van prestige heeft omschreven. status met de harde deugden van dominantie-status tot een verenigd geheel.

Hoofdstuk 2: Uw statusschijf beheren in de moderne wereld

Man met behulp van mobiele telefoon tijdens het werken op de laptop.

De eigenschappen die in hoofdstuk 1 worden beschreven - fysieke fitheid, een sterk sociaal netwerk, bruikbaarheid - vertegenwoordigen de bijna universele status. Het zijn de kenmerken die gedurende duizenden jaren in elke cultuur over de hele wereld erkenning en respect hebben verleend. Ze werden beoordeeld binnen een universeel vergelijkbaar milieu ook - een kleine, hechte, face-to-face stam. Binnen zo'n gemeenschap heb je met een paar dozijn mannen om status gestreden, en je wist absoluut wat er van je werd verwacht als je respect wilde, en ook wat een mislukking of achterstand inhield. En je medestamleden beoordelen je niet alleen op basis van één statusmarkering, maar holistisch. Misschien was je lelijk, maar een geweldige jager. Of misschien belette een handicap u om te jagen, maar uw neiging tot verhalen vertellen, humor of diplomatie heeft u vrienden en bondgenoten opgeleverd. Zelfs als jouw plaats niet bovenaan stond, was er een plaats voor jou.

Tegenwoordig is het sociale landschap enorm verschillend. In plaats van kleine gemeenschappen hebben we grote, gefragmenteerde netwerken; in plaats van één standaard voor status hebben we legio. Dankzij digitale technologie is ons geografische dorp een abstracte wereldwijde gemeenschap geworden en is ons aantal statusconcurrenten exponentieel gegroeid. Vergeet zekerheden over uw plaats in de wereld; zelfs als je een hoge status hebt in de ene groep, heb je waarschijnlijk een lage status in een andere.

Toch blijven de statusgevoelige mechanismen van onze hersenen werken zoals ze al duizenden jaren doen: reageren met euforie op statuswinsten en moedeloosheid over statusnederlagen. In de wereld van vandaag wordt onze statusreactie echter vaak getriggerd door dingen waar we ons geen zorgen over maken - dingen die niets te maken hebben met ons voortbestaan, laat staan ​​ons welzijn. De statusdrang van de moderne man wordt in veel meer richtingen getrokken dan die van onze voorouders - richtingen die vaak veel meer kwaad dan goed doen.

Het resultaat is een fundamentele mismatch tussen onze huidige sociale en culturele omgeving en waarvoor ons statusgevoelige brein is geëvolueerd. Deze mismatch is een grote bron van de toenemende statusangst die veel moderne westerlingen tegenwoordig voelen. De oplossing is dan om zo goed mogelijk te proberen het soort omgeving te creëren waarin onze statusdrive oorspronkelijk was ontworpen om te navigeren - een meer natuurlijke habitat, om zo te zeggen.

De belangrijkste manier waarop we dat doen, is door heel te zijn beraadslagen over waarop we besluiten het grootste deel van onze status te baseren, en met wie. We hebben niet altijd controle over de maatstaf waarmee cultuur status meet, of wat mensen van ons denken, maar we kunnen wel bepalen waar we om geven en hoeveel gewicht we toekennen aan wat andere mensen denken.

Hieronder gaan we in detail in op enkele koperen tacktactieken die u kunt gebruiken om de verschillende statusbeoordelingen waarmee u tegenwoordig wordt geconfronteerd in evenwicht te brengen, te wegen en te beheren. We behandelen ook hoe u kunt oogsten de voordelen die voortkomen uit onze natuurlijke statusdrive (zelfverbetering, emotioneel en lichamelijk welzijn) terwijl de last van statusangst niet verpletterend wordt.

Weet wat u echt waardeert

Norman Rockwell (1894-1978),

'In Een bekentenis (1882)… [Tolstoj] legde uit hoe op de leeftijd van eenenvijftig, met de publicatie van Oorlog en vrede en Anna Karenina achter hem, wereldberoemd en rijk, kwam hij tot het besef dat hij zijn leven lang niet volgens zijn eigen waarden, of zelfs volgens die van God, had geleefd, maar door die van de 'samenleving', die bij hem een ​​rusteloos verlangen om te zijn sterker dan anderen, meer bekend, belangrijker en rijker. In zijn sociale omgeving, merkte hij op, ‘ambitie, liefde voor macht, hebzucht, wellust, trots, woede en wraak werden allemaal gerespecteerd.’ Maar nu hij het idee van de dood onder ogen zag, twijfelde hij aan de geldigheid van zijn eerdere doelen. –Alain de Botton, Status Angst

We leven in een diverse, heterogene samenleving. Dit betekent dat er naast de in hoofdstuk 1 geschetste eigenschappen die bijna iedereen herkent als statusverlenend, een veelvoud aan waarden bestaat die mensen een gevoel van status binnen hun specifieke leefstijlgroep bieden. Sommigen denken dat het besturen van een Maserati en het wonen in een groot herenhuis status toont, terwijl anderen denken dat een zuinig leven gewoon dat doet. Sommigen denken dat het een hoge status is om een ​​kinderloze vrijgezel te zijn, terwijl anderen denken dat het een toegewijde huisvader is. Sommigen denken dat een strikt rationele, seculiere humanist status aantoont, terwijl anderen denken dat het de ultieme status is die iemand kan bereiken om een ​​godvruchtige volgeling van Christus te zijn.

Als u niet duidelijk weet wat u zelf werkelijk waardeert, zult u waarschijnlijk merken dat uw statusdrive in veel verschillende richtingen wordt getrokken; je kunt merken dat je status nastreeft in gebieden waar je niet echt om geeft, en status-nederlagen lijdt door de kritiek van degenen die je niet echt respecteert. Bezorgdheid om status is een tweesnijdend zwaard. Als het in overeenstemming is met iemands waarden, kan het u motiveren om uw idealen na te leven. Maar als het die waarden tegenspreekt, kan het je afleiden van het door jou gekozen pad.

Daarom is het van het grootste belang dat u glashelder wordt over wat u echt waardevol vindt in het leven. Dit creëert een filter waarmee u kunt inschatten welke statusbezoeken en meningen u moet negeren en waaraan u uw aandacht en aandacht kunt besteden. Je moet selectief zijn!

De dingen waar je misschien om geeft, vallen in drie categorieën, die elk in verschillende mate van zorg en aandacht moeten worden uitgeleend. Van het belangrijkste tot het minst:

Het diagram van de kunst van mannelijkheid.

Deugd en andere ongeschikte goederen. De stoïcijnen waren van mening dat deugd de focus van het leven van een man zou moeten zijn, omdat het alleen volledig onder onze controle ligt. Ik zou geloof toevoegen aan de lijst van die dingen die je ongegeneerd kunt waarderen: je zorgen voor zowel God als je medegelovigen. En hoewel de stoïcijnen het daar niet mee eens zouden zijn, zou ik familie ook in deze categorie plaatsen. Omdat onze familierelaties niet iets zijn dat we volledig kunnen beheersen, kozen de stoïcijnen ook op dit gebied voor emotionele onthechting, met het argument dat men zelfs bij de dood van een kind onbewogen zou moeten blijven. Maar soms gingen de stoïcijnen naar mijn mening te ver, en de oproep om zichzelf te beroven van het uiten van de diepte van oprecht menselijk gevoel is een van de zwakke punten van de filosofie. Voor een man die denkt zoals ik: 'Dat geen succes kan compenseren voor mislukking thuis', zou een tekortkoming als vader of echtgenoot terecht tot op de kern moeten kunnen steken.

Voorkeur onverschillig. Dit zijn de dingen die we al hebben besproken in hoofdstuk 1, zoals gezondheid en sociale connecties, en ook romantische relaties, professioneel succes, rijkdom, enz. We hebben enkele, maar niet volledige controle over deze aspecten van ons leven en we zouden moeten doen wat we kunnen excelleren op deze gebieden, waardoor de concurrentiebevorderende eigenschappen van onze statusdrive ons motiveren om harder te werken en hoger te reiken. Maar tegelijkertijd moet je oppassen dat je ze niet in de weg laat staan ​​bij je zoektocht naar deugd, en ook niet je hele identiteit in hen investeert, anders word je verwoest door statusachterstanden op deze gebieden.

Ongunstige onverschilligen. Ten slotte zijn er dingen die je statusdrang triggeren, maar die je geen echt voordeel bieden, en je in feite kunnen afleiden van het werken aan deugdzaamheid, relaties en andere dingen die je meer waardeert. Dit omvat kritiek van vreemden online, popcultuur, media en reclamebeelden die een levensstijl verkopen die in tegenspraak is met uw waarden, en verleidingen van vrienden die u van het door u gekozen pad zullen afleiden.

Status van het wiel van de deugd van God.

Het is belangrijk om deugd centraal te stellen in je identiteit, aangezien dit het enige is waar je de volledige controle over hebt. Zelfs als een paar van uw status 'spaken' uit elkaar vallen, zal uw leven blijven draaien. Als u daarentegen zoiets als rijkdom in het middelpunt van uw leven plaatst en u verliest het, dan valt het wiel uit elkaar, en uw leven ook.

Leren omgaan met uw status betekent het neusje van de zalm in de deugd en andere dingen die u als ongeschikte goederen beschouwt, matig investeren in geprefereerde onverschilligen en de sirene-oproepen van niet-geprefereerde onverschilligen blokkeren. Psycholoog William James merkte terecht op dat wijsheid 'de kunst is om te weten wat je over het hoofd moet zien'. Dit kan nauwelijks meer waar zijn dan wanneer het om status gaat.

Hier is een dom voorbeeld uit mijn eigen leven over de noodzaak om opnieuw te evalueren wat u waardeert en waar u uw status vandaan haalt. Ik was geobsedeerd door Oklahoma Sooner football. Toen ik op de middelbare school zat, keek ik naar elke wedstrijd die ik kon en hield ik het team religieus bij. Een deel van mijn identiteit en status had te maken met het team. Net zoals onderzoekers hebben gedocumenteerd van andere voetbalfans, ervoer ik een golf van testosteron en serotonine wanneer ze wonnen. Mijn brein zag de overwinning van het team ook als een statuswinst voor mijzelf.

Maar als de Sooners verloren, voelde ik me slecht en werd ik echt pissig. Hun nederlaag was ook voor mij een plaatsvervangende nederlaag. Ik weet zeker dat als je mijn testosteron- en serotoninespiegels direct na een eerder verlies had getest, ze lager zouden zijn dan normaal, net zoals je zou verwachten bij iemand met een lagere status.

Enkele jaren geleden was ik het zat om me rot te voelen als de Sooners verloren (een uitkomst waar ik geen enkele controle over had), dus stopte ik gewoon met het volgen van het team. En weet je wat? Het is jaren geleden dat ik die maagknopen en woede heb meegemaakt die komen als je favoriete sportteam verliest. Sooner fan zijn maakt niet langer deel uit van mijn identiteit, dus ik baseer mijn status niet langer op hoe het team presteert.

Ik gaf niet helemaal om status te geven. Ik stopte gewoon met zorgen te maken in dit ene opzicht, en besteedde meer van mijn energie en tijd aan het opbouwen van mijn status op basis van de waarden die meer voldoening geven aan mij, zoals mijn familie, geloof en de kunst van mannelijkheid.

Het was voor mij vrij gemakkelijk om te erkennen dat universiteitsvoetbal geen zinvolle bezigheid was om mijn status op te baseren. Maar het identificeren van de dingen die je echt waardeert, vergt wat werk en contemplatie. Als je niet de tijd neemt om erachter te komen aan welke code je leeft, kom je misschien in de schoenen van iemand als Tolstoj, die zich weggevaagd voelde in een statuswedstrijd waaraan hij eigenlijk niet wilde deelnemen. zijn behoorlijk lui. Als we niet weten wat we waarderen, zullen we doorgaans de weg van de minste weerstand inslaan en de waarden van iedereen om ons heen overnemen. En in het hypercompetitieve digitale statussysteem van vandaag betekent dat meestal dat je de ander op sociale media moet overtreffen en overtreffen.

Weten wat u waardeert als het gaat om uw status en de dingen negeren die u niet waardeert, is een krachtige eerste stap in het beheren van uw statusdrang en het overwinnen van statusangst.

Welke rol moeten consumptiegoederen spelen in het leven en de status van een man?

Materiële goederen en accessoires hebben een rol gespeeld bij het signaleren van de onderliggende status van een man die teruggaat tot onze vroegste jager-verzamelaarsdagen. Voor de afgelopen eeuw dergelijke goederen zijn zelfs nog belangrijker geworden bij het bemiddelen van sociale interacties; In een grote, diverse, anonieme samenleving stellen consumptiegoederen mensen in staat om de status van mensen van veraf snel te beoordelen - niet alleen met betrekking tot rijkdom, maar ook met betrekking tot hun persoonlijkheid, waarden en lidmaatschap van bepaalde levensstijlgroepen.

Het zou gemakkelijk zijn om deze oordelen als puur oppervlakkig te beschouwen, en te zeggen dat consumentisme geen enkele rol mag spelen in het leven van een man. Maar als je dit op een computer leest, in kleding die je zelf niet hebt gemaakt, is dat duidelijk geen houdbaar standpunt. Zelfs buiten de utilitaire eigenschappen van materiële goederen, functioneren ze als effectieve facilitators van relaties.

Hoewel partnerkeuze misschien wel de primaire en belangrijkste drijfveer van de primitieve mens was, heeft de complexiteit, anonimiteit en diversiteit van de moderne samenleving Sociaal partnerselectie net zo belangrijk. Het is in het belang van onze toekomstige welvaart en geluk om een ​​solide netwerk van vrienden, geliefden en zakenpartners op te bouwen. Samenwerken met de juiste mensen - mensen met wie we geliefd zijn, die onze doelen en perspectieven delen, de materiële en psychologische middelen hebben die we nodig hebben, en die bij ons blijven en ons steunen - kan een enorm verschil maken in ons welzijn en al dan niet we kunnen komen waar we heen willen in het leven.

Consumptiegoederen - van uw bril, tot uw kleding, tot uw auto - geven deze waarden aan en kunnen ons in één oogopslag helpen bij dergelijke mensen; wanneer we aan een nieuwe baan beginnen, een nieuwe kerk bezoeken of een feestje bezoeken, scannen we onmiddellijk de kamer om te zien wie de accessoires laat zien die aangeven dat ze misschien 'ons soort mensen' zijn. In plaats van een hoop vruchteloze gesprekken te voeren met mensen met wie we uiteindelijk niet klikken, leiden deze signalen ons naar de meest veelbelovende mensen om te beginnen met chatten en proberen vriendschap te sluiten. Tegelijkertijd geven onze signalen onze status door aan anderen, die evengoed naar hen zoeken. Sociale signalen, in de vorm van consumptiegoederen, vergemakkelijken zo sociale uitwisseling en de vorming van gelijkgestemde samenwerkingsverbanden.

Dit wil niet zeggen dat consumptiegoederen ooit de primaire focus van een man zouden moeten zijn. Ze zouden eerder gewoon moeten dienen, net als in primitieve tijden, als symbolen van je onderliggende eigenschappen en echte prestaties en ondernomen acties. Je moet altijd minder consumeren en meer creëren, en als je de aard van je creativiteit met je kleding wilt laten zien, doe dat dan op een bescheiden en gematigde manier.

Behoren tot een 'prehistorische' sociale stam

Behalve dat we weloverwogen zijn over de dingen waarop we onze status baseren, moeten we ook opzettelijk zijn over de groep mensen waarmee we onszelf vergelijken om onze status te bepalen.

Kiezen wat onze waarden zijn, doet veel van dat werk voor ons. Als u besluit dat veel gewicht tillen belangrijk voor u is, maakt het u niet uit hoeveel gewicht u optilt in vergelijking met iemand die zich voornamelijk op hardlopen richt. Het gaat u om hoeveel gewicht u tilt in vergelijking met andere lifters. Als je een computerprogrammeur bent, vergelijk je je vaardigheden niet met een technisch onbeholpen artiest, maar met even bekwame programmeurs. Als je katholiek bent, maakt het je niet uit hoe je het doet de kardinale deugden naleven vergeleken met een boeddhist. Het zal je schelen hoe je het doet in vergelijking met andere katholieke mannen. (Iemand met een theïstische overtuiging geeft er uiteindelijk alleen maar om hoe hij het doet in de ogen van God, maar zijn broeders in het geloof kunnen hem helpen verantwoordelijk te blijven en op het goede spoor te blijven.)

Als we weten wat we echt waarderen, zal dit leiden tot een selectieve sortering bij wie we onszelf vergelijken, maar het is in ons belang om te doen wat we kunnen om de omvang van onze statusreferentiegroepen verder te verkleinen en te controleren. Zoals we eerder in deze serie hebben opgemerkt, is de hardwired sociometer van onze hersenen duizenden jaren geleden geëvolueerd, toen menselijke sociale groepen doorgaans niet groter werden dan Dunbar's Number, of rond de 150. Naarmate groepen groter en groter werden, nam de statusconcurrentie toe, wat veroorzaakte een toename van statusangst.

In plaats van alleen te concurreren binnen een statusniche op uw geografische locatie, concurreert u nu theoretisch met miljoenen of tientallen miljoenen andere mensen via sociale media. Het is niet genoeg om de beste videograaf op uw school te zijn; je moet honderdduizenden abonnees op YouTube hebben. Het is niet genoeg om te gaan elke maand een paar microavonturen met uw gezin; je moet de epische avonturen evenaren die een lifestyle-goeroe op Instagam beleeft. Onze prehistorische sociometer is niet uitgerust om zoveel statusvergelijkingen aan te kunnen. Het resultaat is een overdaad aan informatie en je krijgt het gevoel dat het statusspel niet te winnen en onhandelbaar is. Vandaar de angst.

We moeten dus doen wat we kunnen om een ​​sociale omgeving voor onszelf te creëren die beter past bij onze geëvolueerde statusdrang. Dit betekent niet dat je volledig uit de samenleving moet stappen of je helemaal moet terugtrekken uit de drukte van sociale media. Het betekent gewoon dat je opzettelijk moet beperken wie je beschouwt als in dezelfde statuspool en een focuslens moet trainen voor die middelgrote gemeenschap. Hier zijn een paar suggesties hoe:

Sluit sociale media af (of wees er in ieder geval meer opzettelijk in). Om de exponentieel toegenomen statusangst die sociale media met zich meebrengt tegen te gaan, is een oplossing om er gewoon helemaal vanaf te komen. Ik ben jaren geleden gestopt met het controleren van mijn persoonlijke Facebook-account en het is een van de beste beslissingen die ik ooit heb genomen. Ik heb mezelf veel tijd bespaard, maar wat nog belangrijker is, ik heb veel mentale bandbreedte vrijgemaakt die werd besteed aan stomme kleine statusvergelijkingen en gevechten. Geef toe: je hebt op Facebook oude vijanden van de middelbare school weggejaagd om te zien of ze eindelijk hun verdiende loon hebben gekregen. En die vlammenoorlog die je kreeg met die ene man naast wie je zat in de geschiedenis van de universiteit, zes jaar geleden? Het ging er waarschijnlijk meer om dat je hem voor een publiek op zijn plaats zette dan om de waarheid te achterhalen. Het was een confrontatie met de status.

En je hoeft het snoer niet helemaal door te knippen; neem een ​​week vrij, of zelfs installeer een wekelijkse technische (of gewoon sociale media) sabbat, en kijk hoe je je voelt. Als de resultaten gunstig lijken voor uw welzijn, neem dan een maand vrij. Uiteindelijk zult u er nauwelijks aan denken om uw verschillende feeds te controleren.

Als je sociale media voor een bepaalde tijd niet volledig wilt laten vallen, wees er dan in ieder geval meer opzettelijk over. Koppel je Facebook-vrienden en de mensen die je volgt op Instagram aan degenen die je echt respecteert en waar je regelmatig mee omgaat. Doorloop je vriendenlijst en stel jezelf deze vraag met elk van je contacten: als Facebook niet zou bestaan, zou ik dan nog steeds met deze persoon communiceren? Als het antwoord nee is, verwijder ze dan of verberg hun berichten in je feed. Pas bij Instagram op voor het volgen van beroemdheden en andere willekeurige mensen die je niet kent. U wilt uw statusreferentiegroep klein en zo relevant mogelijk voor u houden.

Vrouw knuffelen echtgenoot bij thuiskomst voor hele gezin.

Omarm kleine, intieme, face-to-face gemeenschappen. Status is geëvolueerd om te worden gemediteerd binnen face-to-face gemeenschappen van mensen die jouw waarden deelden. Online wordt u alleen beoordeeld op de dingen die gemakkelijk op sociale media kunnen worden weergegeven. In een kleine, intieme gemeenschap daarentegen, kunnen uw leeftijdsgenoten uw status beoordelen op basis van de hele man. Ze kunnen de subtiele maar waardevolle kwaliteiten die je belichaamt waarderen die door de grotere samenleving worden genegeerd en die niet op Instagram kunnen worden weergegeven. Ze kunnen je dus opbeuren te midden van een statusnederlaag door je eraan te herinneren dat hoewel je baas je misschien de laars heeft gegeven, je nog steeds waarde voor hen hebt als broer, echtgenoot, vriend en vader.

Een gemeenschap van vrienden en familie die uw waarden delen, zal u ook aanmoedigen en motiveren om uw principes vollediger na te leven. Ze zullen je verantwoordelijk houden en je laten weten dat je veel meer bent dan de mislukking die je misschien denkt te zijn.

En afgezien van de persoonlijke voordelen, helpen face-to-face interacties statusangst bij anderen te beteugelen. Daarover meer in hoofdstuk 3, dus blijf lezen.

Officier geeft een badge aan Sargent.Zoek status bij je voorouders en nageslacht. Tot ongeveer de 20th eeuw zochten individuen status niet alleen van hun huidige leeftijdsgenoten, maar ook van hun lang geleden overleden voorouders en hun nog te geboren nageslacht. Het publiek was afstandelijk in de tijd, maar dichtbij in naam en genetica.

Adellijke families in het oude Rome toonden bijvoorbeeld wasmaskers van hun voorouders in hun huizen als herinnering aan de erfenis die ze moesten vervullen. In het oude Japan was voorouderverering gebruikelijk en families bewaakten streng de boekrollen met hun genealogie. Het doel van het leven was om te leven op een manier die eer zou brengen aan het gezin. In de 19th eeuw was het gebruikelijk dat huizen in Europa en de Verenigde Staten prominent een familiebijbel vertoonden die van generatie op generatie was doorgegeven met de namen van overleden voorouders op de voorkant. Ouders en grootouders vertelden kinderen en kleinkinderen verhalen over de waardige levens van vorige generaties, en spoorden hen aan nooit te handelen op een manier die hun afkomst zou bezoedelen.

Individuen streefden niet alleen naar status en achting van voorouders, maar streefden ook naar de achting van hun nageslacht. In plaats van te hopen bekend te worden bij de huidige anonieme massa, zou men proberen een leven te leiden dat hun achterkleinkinderen en achterkleinkinderen trots zou maken.

Maar in de moderne tijd zijn we die houding ten opzichte van vorige en toekomstige generaties grotendeels verloren. Zoals historicus Leo Braudy opmerkt in The Frenzy of Renown, “Weinigen van degenen die naar roem [of status] streven in de 20th eeuw spreken van nageslacht. ' De reden is tweeledig: ten eerste bevordert de uitbreiding van onmiddellijke communicatie een status van het huidige moment. U wilt dat zoveel mogelijk mensen over u praten nu als mogelijk. Ten tweede, het toenemende individualisme van de 20th eeuw duwde familiebanden als bron van persoonlijke identiteit uit de psyche van westerlingen. Identiteit van vandaag, vooral in Amerika, is iets dat je helemaal zelf vormgeeft. Als het nodig is, werp je je familiegeschiedenis af als dit het verhaal dat je over jezelf maakt, in de weg staat. Zonder een gevoel voor geschiedenis of trots op iemands voorouders heeft het streven naar de bevestiging van iemands nageslacht weinig betekenis.

Maar ik denk dat we er goed aan zouden doen om ons gezin - verleden, heden en toekomst - weer tot leven te wekken als statusreferentiegroep. Als we alleen geven om onze status in relatie tot mensen die we verbinden met onze identiteit, wat is daar dan meer mee verbonden dan ons DNA?

En in feite suggereert onderzoek dat als we een grondige kennis hebben van onze familiegeschiedenis, we meer zelfvertrouwen hebben dan mensen die dat niet hebben. Er is iets aan het begrijpen van je verleden en weten dat je tot iets groters behoort dan jezelf, dat vertrouwen wekt en je motiveert om op je best te zijn.

Dus doe je genealogie. Lees meer over de mensen die u zijn voorgegaan en die hebben geholpen bij het vormen van wie u nu bent. Vraag jezelf af of ze trots op je zullen zijn en of je iets toevoegt aan de erfenis die ze hebben achtergelaten. En denk dan aan je nageslacht. Leeft u een leven waar uw nakomelingen met trots op terugkijken? Zult u uw kleinkinderen of achterkleinkinderen inspireren met uw karakter en integriteit?

Vergelijk status op een gezondere en effectievere manier

Een oplossing voor statusangst die vaak wordt voorgesteld, is door alleen met jezelf te concurreren. In plaats van te proberen het beter te doen dan anderen om je heen, concentreer je je op het beter doen dan gisteren. Dit is een waardevolle benadering, die ik in ieder geval gedeeltelijk toeschrijf. Voor het grootste deel probeer ik mezelf elke dag te overtreffen in plaats van te obsederen over hoe ik me opstapel naar anderen.

Maar als we tegen onszelf strijden, gaan we maar zo ver. Het is gemakkelijk om zelfgenoegzaam te worden als je gewoon probeert de man in de spiegel te verslaan, omdat ego en status geen risico lopen. We hebben de wrijving nodig die gepaard gaat met tegengestelde krachten om ons scherp te houden. Als er een risico is op een openbare nederlaag of overwinning, duwen we onszelf uit onze comfortzone. Andere concurrenten kunnen fouten en zwakheden in onszelf onthullen waarvan we niet wisten dat we ze hadden. Concurrentie houdt ons hongerig en nederig. Op deze manier kan onze natuurlijke drang naar status ons aanzetten tot persoonlijke verbetering.

Maar er is een gezonde en ongezonde manier om vergelijking en concurrentie te benaderen. Onderzoek toont aan dat opwaartse vergelijkingen met anderen zelfverbetering kunnen stimuleren, zolang de status van de persoon met wie we onszelf vergelijken is haalbaar.

Studies hebben aangetoond dat universiteitsstudenten die zichzelf vergelijken met en concurreren met een leeftijdsgenoot die het iets beter doet dan zij, de academische prestaties juist verhogen. Studenten die zichzelf vergelijken met leeftijdsgenoten die hen academisch ver uitblinken, worden echter depressief en hun academische prestaties lijden daaronder.

Onderzoekers geloven de student die alleen doet een beetje better kan meer bruikbare informatie geven over hoe een minder presterende student kan verbeteren omdat de twee meer op elkaar lijken dan op elkaar. Volgens Susan Fiske, auteur van Afgunst, minachting, kunnen leerlingen die te ver vooruit zijn, een slecht presterende leerling geen handige routekaart geven die hen leidt van waar ze zijn naar waar ze willen zijn.

Dus als je met anderen concurreert en jezelf vergelijkt, doe dat dan met mensen die het net iets beter doen dan jij. Ten eerste hebben deze leeftijdsgenoten u meer te leren over hoe u kunt verbeteren dan leeftijdsgenoten die u ver uitblinken. Als je bijvoorbeeld net begint met krachttraining, zou het nuttiger zijn om jezelf te vergelijken met iemand die er al een paar maanden mee bezig is en rond je lichaamsgewicht zit dan jezelf te vergelijken met een doorgewinterde man van 275 pond die 600 pond deadliftt. . De gevorderde lifter volgt waarschijnlijk een trainingsprogramma dat niet geschikt is voor beginners, dus doen wat hij doet, zou u niet helpen.

Ten tweede: door uw vergelijkingsgroep te beperken tot personen die net iets beter zijn dan u, worden de slopende gevoelens van ontoereikendheid verminderd die kunnen ontstaan ​​wanneer u uzelf vergelijkt met iemand die u aanzienlijk heeft overtroffen. Als u bijvoorbeeld net een bedrijf bent begonnen, zal het alleen maar tot frustratie leiden als u uzelf vergelijkt met een bedrijf dat al jaren bestaat en waar miljoenen aan inkomsten binnenkomen. Natuurlijk, dat succesvolle bedrijf is iets om naar te streven, maar begrijp dat het jaren kan duren om hetzelfde niveau te bereiken.

Nogmaals, wees bewust over uw statusreferentiegroep!

Corrigeer de verkeerde veronderstellingen die gepaard gaan met statusnederlagen

We controleren dus zoveel mogelijk onze statuswaarden en statusgroepen; verbeteren waar we kunnen, maar niet te veel zweten als en wanneer we tekortschieten. Een andere manier waarop we onze statusangst kunnen beheersen, is het corrigeren van de vaak verkeerde aannames die we doen met betrekking tot ons statusfalen.

We hebben de neiging om onze statusnederlaag op een bepaald gebied van ons leven te globaliseren tot ons hele wezen. Dit type denken is wat psychologen 'Me-Always-Everything' (MAE) -denken noemen. Volgens de auteurs van De veerkrachtfactor, 'Een Ik, Altijd, Alles-persoon gelooft automatisch reflexmatig dat hij het probleem [of statusverlies] (mij) heeft veroorzaakt, dat het blijvend en onveranderlijk is (altijd), en dat het alle aspecten van zijn leven (alles) zal ondermijnen.'

Het begrijpen van onze neiging om algemene en overkoepelende conclusies te trekken over een nederlaag in de status, kan veel helpen om de onrust die er onvermijdelijk mee gepaard gaat, weg te nemen.

Laten we bijvoorbeeld eens kijken naar een belangrijke nederlaag voor veel mannen: afgewezen worden door vrouwen.

Afwijzing doet erg pijn. Dit gevoel wordt versterkt wanneer je brein overgaat tot MAE-denken. Om de angel van romantische afwijzing af te vlakken, moet je gewoon de vaak verkeerde aannames die je brein maakt over hoe ver je falen echt reikt, in twijfel trekken.

Hier is een voorbeeld van MAE-denken dat kan gebeuren wanneer een man wordt afgewezen door een meid, en hoe hij de foutieve, allesomvattende verbindingen kan uitdagen die de hersenen neigen te maken:

ik: “Man, Jill zei nee toen ik haar mee uit vroeg. ik moet onaantrekkelijk en onhandig zijn. ' (De reden dat Jill nee zei, kan te wijten zijn aan een hele reeks factoren die niets met jou persoonlijk te maken hebben. Misschien zei ze nee omdat ze echt iets aan de hand had op de avond dat je haar mee uit vroeg. Misschien zei ze nee, niet omdat je bent onaantrekkelijk en ongemakkelijk, maar je past gewoon niet bij haar smaak voor mannen. Misschien ben je blond en heeft ze bruin haar. Of misschien snapt ze jouw gevoel voor humor niet. Het gaat niet om u specifiek. Als het een andere blonde man met een droog gevoel voor humor was die haar mee uit had gevraagd, zou ze waarschijnlijk ook nee tegen hem hebben gezegd.)

Altijd: 'Dames altijd zeg 'nee' als ik ze mee uit vraag. Ik zal nooit een vriendin hebben. ' (Is dit echt waar? Je had die date een paar maanden geleden met die ene meid. Natuurlijk, het ging nergens heen, maar ze zei wel 'ja' tegen je. Ook concludeerde ze dat je nooit een vriendin hebben op basis van een enkele instantie is niet logisch. Je hebt nu misschien geen vriendin, maar je zou er over een paar maanden wel een kunnen hebben. Wie weet?)

Alles: 'Ik ben zo'n verliezer. ' (Je bent een verliezer alleen omdat een alleenstaande vrouw je heeft afgewezen? Dat is waarschijnlijk niet waar. Je leeft deugdzaam. Je hebt een goede baan en blinkt er in uit. Je hebt een paar goede vrienden die bij je zijn dun. Je hebt een hobby waar je echt van geniet. Je hebt een dak boven je hoofd. Enz., etc. Globaliseer een statusnederlaag op een bepaald gebied van je leven niet tot je hele bestaan.)

Elke keer dat je de angst van statusangst begint te voelen, controleer dan of je deelneemt aan MAE-denken. Als dat zo is, betwist dan de aannames die u over uzelf maakt en anderen. Alleen omdat jij of iemand anders op een bepaald gebied een achteruitgang van de status heeft ervaren, wil nog niet zeggen dat jij of hij geen waarde en waarde hebben op andere gebieden.

Zo ook, statusnederlaag is niet eens altijd jouw schuld. Omdat we goede merit-o-cratics zijn die we zijn, hebben we de neiging om al het succes dat iemand geniet uitsluitend toe te schrijven aan zijn eigen inspanningen. Maar we vergeten de rol die kans en geluk spelen bij succes of mislukking. Zoals de Franse filosoof Montaigne opmerkte: 'Ik heb vaak het toeval voor de verdienste zien marcheren, en vaak de verdienste overtreffen met een lange krijt.'

Ja, sommige mensen werken hard om hun succes te behalen (en sommige mensen niet). Zelfs de mensen die zichzelf aan hun schoenriemen optrokken, hadden onderweg waarschijnlijk wat hulp van Lady Luck. Dit is niet om te degenereren wat ze hebben gedaan, het is gewoon de realiteit erkennen. Dus als je niet het gevoel hebt dat je zo succesvol bent als een van je leeftijdsgenoten, ga er dan niet per se over in. Jouw falen is niet helemaal jouw schuld, net zoals hun succes niet helemaal hun verantwoordelijkheid is. Soms grijpt het toeval in en kantelt de dingen op een of andere manier zonder enige reden.

Om de ongerustheid te verminderen die de wispelturige wegen op u hebben, moet u gewoon alles doen wat u kunt om uw kansen op succes te vergroten, en dan leren niet alleen uw lot te accepteren, maar zelfs lief te hebben en te omarmen. Net zo Nietzsche adviseert: Fati liefde.

Hoofdstuk 3: Anderen helpen met hun status

Anderen helpen met hun status zoeken hulp.

'De beloningen ... in dit leven zijn achting en bewondering van anderen - de straffen zijn verwaarlozing en minachting ... Het verlangen naar de achting van anderen is een even reëel gebrek aan de natuur als honger - en de verwaarlozing en minachting van de wereld is net zo pijnlijk als jicht of steen. ' –John Adams

Daarom hebben we stappen ondernomen om onze eigen status te verbeteren en te beheren. We zouden daar kunnen stoppen en er een einde aan kunnen maken, maar ik denk dat het in ons eigen belang en dat van de samenleving als geheel is dat we stappen ondernemen om anderen te helpen door de turbulente wateren van het moderne statussysteem te navigeren. We zitten echt allemaal in hetzelfde schuitje en heel veel mensen hebben het tegenwoordig echt moeilijk.

Het aantal zelfmoorden en depressies is gestegen en moderne westerlingen lijken zich ellendiger dan ooit te voelen. Er zijn veel factoren die bijdragen aan deze groeiende malaise: slechte voeding en lichaamsbeweging, stagnerende lonen, sociaal isolement, toenemende mate van ervaren stress, enz. Maar de onrustwekkende aard van ons moderne statussysteem is zeker ook de schuld.

Digitale technologie heeft enorm succes - het leven van onze dromen - binnen handbereik gebracht als nooit tevoren, en de zorgvuldig samengestelde afbeeldingen die we op sociale media zien, hebben onze verwachtingen enorm doen stijgen. En toch blijft de wrijving van de werkelijkheid - de inherente moeilijkheid bij het bereiken van al onze verheven doelen - frustrerend hetzelfde. De botsing van hoge verwachtingen met de muur van de werkelijkheid kan een verpletterende teleurstelling tot gevolg hebben.

Tegelijkertijd zijn we meer geïsoleerd dan ooit. Het ontbreekt ons aan hechte relaties met vrienden en familie - een gemeenschap die ons eraan herinnert dat zelfs als we er niet in slagen de volgende miljoen-dollar-app te maken, ons droommeisje niet hebben gevonden of ontslagen zijn van de baan die we door het land zijn verhuisd om te nemen, ze zien nog steeds veel waarde en waarde in ons. Vooral de jongeren hebben mentoren nodig die hen weg kunnen wijzen van uiteindelijk lege statusbezoeken en naar meer vruchtbare en bevredigende.

Alleen, en bedolven onder een lawine van verschillende statusnormen, kunnen angst, woede en depressie acuut worden. Misschien hebben we de mentale tools en sociale ondersteuning om deze rusteloosheid op afstand te houden, maar veel mensen niet.

Dus waarom zou u deze medereizigers niet een handje helpen? Met de erkenning dat sommige mensen het echt moeilijk hebben, komt de erkenning dat onze acties een effect hebben op anderen. Als er iets is dat we kunnen doen om mensen te helpen hun waarde te begrijpen en hun statusangst te verlichten, dan denk ik dat we dat moeten doen. Hier zijn een paar ideeën over hoe:

Maar

Moedig een face-to-face gemeenschap aan. Zoals we hebben besproken, stelt de face-to-face community ons in staat om onze statusdrive op een veel eenvoudigere en gezondere manier te beheren. Vrienden en familie kennen onszelf volledig, zodat aan een beperkt aspect van onze status geen onnodig gewicht wordt toegekend, en alle kleine dingen die we doen om waarde toe te voegen aan de wereld worden opgemerkt en gewaardeerd.

Helaas moedigt onze huidige cultuur intieme gemeenschappen niet aan. In feite beweegt het ons in de tegenovergestelde richting. Veel mensen hebben behoefte aan meer persoonlijke interactie, maar ze vinden het ofwel moeilijk om de stappen te nemen om het te krijgen of weten simpelweg niet waar ze het kunnen vinden. Dus leggen ze zich neer bij nog een reddit op zaterdagavond, en wensen ze dat iemand contact met ze opneemt en iets op gang brengt.

Als iemand het initiatief moet nemen om een ​​grotere gemeenschap op te bouwen, waarom niet? u doe het? Het is niet moeilijk. Kent u uw buren niet? Over koetjes en kalfjes praten. Nodig ze uit om een ​​wedstrijd te kijken. Begin met het hosten van een gewone pokeravond. Maakt u deel uit van een groep koppels in de kerk die affiniteit met elkaar hebben, maar deze vriendschappen buiten de zondag niet lijken te kunnen verplaatsen? Wees degene die hen uitnodigt voor een potluck-etentje. Behoort tot een sportschool? Moedig de eigenaren aan om evenementen te organiseren die leden buiten hun training om bij elkaar brengen. Dat is hoe communities worden opgebouwd: één persoonlijke interactie per keer.

Door te werken aan het smeden van een gemeenschap, profiteer je niet alleen zelf van de sociale interactie, maar zie je ook de resultaten in het leven van de mensen om je heen. Zoveel mensen zijn ongelooflijk eenzaam; ze denken dat iedereen vrienden heeft, maar de realiteit is dat 'alle anderen' net zo eenzaam zijn als zij. Je hebt geen idee hoeveel je iemands leven kunt verbeteren door een omgeving te creëren waarin ze regelmatig met andere mensen kunnen communiceren.

Voor meer informatie over face-to-face communicatie, Lees zeker ons artikel over het onderwerp, en luister ook naar onze podcasts Sherry Turkle en Susan Pinker.

Conferentie in de zaal over onafhankelijkheidsverklaring.

Omarm republikeinse bescheidenheid. In de vroege dagen van Amerika geloofden de Founding Fathers en andere denkers dat de burgers bepaalde karaktereigenschappen moesten ontwikkelen om de nieuwe republiek te laten overleven. Deze culturele principes, die ‘republikeinse deugden’ worden genoemd, waren gericht op het vermijden van decadentie, corruptie en hebzucht, en omvatten bescheidenheid in levensstijl en gedrag. De Founding Fathers geloofden dat zodra burgers zichzelf boven anderen begonnen te verheffen door opzichtige consumptie, het niet lang zou duren voordat ook andere republikeinse deugden zoals soberheid en zelfopoffering verdwenen. En als die weggingen, amen op het grote Amerikaanse experiment.

Hoewel veel van de Founding Fathers rijk waren, leefden ze vrij duidelijk. John Adams was het toonbeeld van dit soort republikeinse bescheidenheid. Ondanks dat hij een zeer succesvolle advocaat was, droeg hij zelfgemaakte kleding en at hij voedsel dat hij uit zijn eigen tuin had geoogst. Hij voelde dat het zijn plicht was om niet te ver van zijn medeburgers af te staan, zodat hij een voorbeeld van een solide karakter en een effectieve leider kon zijn.

Tegenwoordig leven we in een cultuur die republikeinse bescheidenheid heeft geschuwd. In plaats daarvan heerst een ethos van grove zelfpromotie. Als je het hebt, laat het dan zien. Tenzij u uw 'persoonlijke merk' opbouwt, krijgt u nooit de carrière of het leven waar u over denkt. (Of dat zeggen ze.)

Maar ik denk dat we goed bediend zouden worden door een beetje republikeinse bescheidenheid terug in onze cultuur te brengen. Het zou zeker helpen de status van wapenwedloop die online plaatsvindt, te verminderen, evenals de hoeveelheid geaggregeerde FOMO in de wereld.

Ik suggereer niet dat je geen dure spullen koopt of leuke reizen maakt die binnen je mogelijkheden liggen, alleen maar om andere mensen niet een slecht gevoel te geven. Wees gewoon een beetje gewetensvoller bij het uitzenden van uw bezittingen en ervaringen naar de wereld. Bedenk waarom je een foto plaatst: wil je je vrienden gewoon laten zien wat je hebt uitgespookt, of wil je ze echt jaloers maken? Bedenk ook of een foto de realiteit correct weergeeft die hij zogenaamd afbeeldt: heb je een reis gemaakt waar het de hele tijd regende, en je verbleef in een waardeloos hotel, en je kinderen waren gek, en iedereen was ellendig, maar je bent erin geslaagd om deze mooie foto tijdens de 5 minuten zonneschijn en glimlachen? Heb je gekampeerd naast een grote parkeerplaats, maar als je je camera recht in een hoek houdt, zou je het kunnen laten lijken alsof je in de ongerepte wildernis bent? Wees bescheiden en eerlijk en kies ervoor om dergelijke afbeeldingen niet te plaatsen. Besluit om geen rol te spelen bij het leveren van een bijdrage aan de kunstmatig opgeblazen verwachtingen van mensen voor het leven, zodat u zich geweldig kunt voelen en uw vrienden zich slecht kunnen voelen.

Ik weet dat het in strijd is met onze ik-eerst, winnaar-neem-alles-cultuur om zelfpromotie te vermijden die binnen uw volmaakte recht valt om deel te nemen en waar u gemakkelijk mee weg kunt komen. Maar we kunnen allemaal een rol spelen bij het verminderen van de mate van statusangst in de wereld en het vergroten van het welzijn van onze medereizigers.

Wees beleefd. Heb je je ooit afgevraagd waarom je je zo goed voelt als mensen goede manieren om je heen gebruiken? Als je even stilstaat en erover nadenkt, zijn de dingen die we 'goede manieren' noemen in wezen gebaren van eerbied - signalen van je respect voor iemands status als medemens. In plaats van gewoon te nemen wat je wilt als een dominante a-hole, zeg je 'alsjeblieft'. In plaats van gewoon langs mensen te stormen om het gebouw binnen te komen, open je de deur voor hen. Je stelt anderen op de eerste plaats. U legt zich voor.

Onderwerping is een vies woord, ik weet het, maar het hoeft niet zo te zijn als je je op een ongedwongen en gecontroleerde manier onderwerpt - een weloverwogen beslissing nemen om tijdelijk af te treden in dienst van wat volgens jou het grotere goed is.

Wanneer mensen aan de ontvangende kant zijn van deze onderdanige gebaren, krijgen hun hersenen een serotonineshot met een goed gevoel dat gepaard gaat met de perceptie van een verhoogde status. Omgekeerd, wanneer iemand grof wordt behandeld, registreren hun hersenen een verlaagde status, waardoor hun serotonineproductie afneemt en hun stressopwekkende cortisol toeneemt.

Dus een gemakkelijke manier om anderen een feel-good statusboost te geven, is door gewoon beleefd te zijn. Zeg alsjeblieft en dankjewel.' Open deuren. Reageer tijdig op e-mails, telefoontjes en sms-berichten. Je snapt het wel. Etiquette kost niet veel moeite en je kunt het elke dag meerdere keren per dag doen.

Wees genereus met uw complimenten. Een andere 'onderdanige' manier om iemands status te verbeteren, is door geef hem een ​​compliment. We zijn vaak gierig met onze complimenten omdat we het gevoel hebben dat we willen toegeven dat we iemand anders bewonderen, waardoor we op de een of andere manier minder zijn dan. Maar status hoeft geen nulsomspel te zijn. Dus iemand blinkt jou uit op één gebied; je overtreft ze waarschijnlijk in een ander. Dus laat ze weten waar ze het geweldig doen.

Probeer vooral complimenten te geven over dingen die vaak niet worden herkend door de rest van de wereld, en die mensen misschien nooit hebben gezien als dingen die hun waarde vergroten. 'Uw gebrek aan cynisme is zo verfrissend.' 'Uw niet-aflatende integriteit motiveert me om een ​​betere man te zijn.' 'Ik wou dat ik net zo geduldig was met mijn kinderen als jij met de jouwe.' 'Ik heb nog nooit iemand ontmoet die zo onzelfzuchtig en loyaal is als jij.' 'Bedankt dat je altijd oprecht geïnteresseerd bent in mijn standpunt.'

Complimenten kunnen iemands geesten opbeuren en hen helpen vol te houden wanneer ze door een statusnederlaag worstelen; ze zullen je aanmoediging waarschijnlijk hun hele leven lang onthouden.

Druk vrijuit dankbaarheid uit. Gerelateerd aan het geven van meer complimenten, is het regelmatig en ongegeneerd uw dankbaarheid uiten aan anderen nog een andere manier om een ​​gezonde, statusverhogende 'onderwerping' te demonstreren. Je laat mensen weten dat ze je hebben geholpen - dat je iets nodig had dat ze konden geven. Mensen bedanken voor wat ze doen en voor wie ze zijn, is zo'n gemakkelijke manier om hen te helpen hun waarde in te zien.

'Het geweten van de arme man is helder; toch schaamt hij zich ... Hij voelt zich buiten het zicht van anderen tastend in het donker. De mensheid let niet op hem. Hij dwaalt en dwaalt zonder acht te slaan. Te midden van een menigte, in de kerk, op de markt ... hij verkeert in evenveel onduidelijkheid als op een zolderkamer of in een kelder. Hij wordt niet afgekeurd, bekritiseerd of gesmaad; hij wordt alleen niet gezien ... Om volledig over het hoofd te worden gezien, en om het te weten, is ondraaglijk. ' –John Adams

Jonge mannen die misschien extra aandacht nodig hebben.

Neem contact op met jongemannen die misschien extra aandacht nodig hebben. Er zijn bepaalde delen van de bevolking die bijzonder vatbaar zijn voor de nadelen van een lage status: armen, ouderen, gehandicapten en geesteszieken, om er maar een paar te noemen. Vaak worden deze segmenten van de bevolking op zijn best genegeerd, in het slechtste geval belachelijk gemaakt. Maar zelfs als je gewoon over het hoofd wordt gezien, kan dit leiden tot een ernstige nederlaag van de status. We zouden ons best moeten doen om deze mensen te bereiken, zodat ze kunnen genieten van de statusvoordelen die gepaard gaan met erkenning en herinnering aan hun menselijkheid.

Omdat dit de kunst van mannelijkheid is, wil ik me in het bijzonder richten op een segment van de bevolking dat wat extra aandacht kan gebruiken als het gaat om hun statusdrang: jonge mannen.

Zoals we in deze serie hebben besproken, hebben mannen over het algemeen een hogere statusdrang dan vrouwen. De statusdrive begint bij jongens in volle gang wanneer het testosteron tijdens de puberteit begint te stijgen. Als ze op de juiste manier wordt gekanaliseerd, is deze drive gezond en moet ze worden aangemoedigd - het motiveert jonge mannen om op eigen kracht te gaan en iets van zichzelf te maken. Helaas hebben veel jonge mannen in de huidige samenleving geen advies over hoe ze hun van nature toenemende statusdrift op een positieve en constructieve manier kunnen sturen. Hun vader is er niet, dat hebben ze niet een eerpeloton van goede mannelijke vrienden, en ze behoren niet tot een echte gemeenschap die ze ziet en herkent. Bij gebrek aan mentoren drijven ze af op een aantal niet zo gezonde paden.

Sommige jonge mannen krabben hun kriebels naar status in straatbendes. Er is een reden waarom de gemiddelde leeftijd van mannen die betrokken zijn bij wapengeweld 18-24 is. Hun medebendeleden geven hen de erkenning en het gevoel erbij te horen - de status - waarnaar ze hunkeren. En wanneer ze zelf de trekker overhalen, is dat meestal gerechtvaardigd op grond van het wreken van een episode waarin ze zich niet gerespecteerd voelden - een poging om een ​​statusnederlaag om te zetten in een overwinning.

Andere jonge mannen, die geen positief en realistisch statusideaal hebben, zullen online en in de populaire cultuur zoeken naar een model van het soort leven dat ze kunnen nastreven. Veel lifestyle- en verleidingsgoeroes hebben een ongelooflijke visie: passief inkomen verdienen, de wereld rondreizen en slapen met zoveel perfecte tienen als je hartje begeert. De wereld is jouw oester - het enige wat je hoeft te doen is deze cursus volgen, deze bewegingen proberen en loslaten wat je in je voetgangerslevensstijl heeft vastgehouden. Geïsoleerd, vast in een echokamer van hun eigen gedachten en verlangens, zonder mentoren om ze gegrond te houden, worden de verwachtingen van jonge mannen voor hun eigen status, van de status die ze verdienen, kunstmatig opgeblazen.

Wanneer de levensstijl die ze verlangen veel moeilijker te bereiken blijkt dan ze dachten, bouwen frustratie, woede en wrok op. En deze gevoelens blijven ongecontroleerd, want nogmaals, ze zijn geïsoleerd en missen de begeleiding van vrienden en mentoren.

In het licht van wat zij beschouwen als een niet te winnen statuswedstrijd, hebben deze jonge mannen het gevoel dat ze een ruwe deal hebben gekregen. Sommigen gaan geloven dat als de status niet in hun schoot valt, ze dit met geweld zullen eisen en drastische maatregelen zullen nemen om de aandacht te trekken.

Als je kijkt naar de reeks massaschietpartijen die Amerika heeft meegemaakt sinds Columbine, dan is de onderliggende factor bij een overweldigend aantal daders dat het zeer geïsoleerde jonge mannen waren die zichzelf beschouwden als een oneerlijk lage status. Het dagboek van een van de schutters uit Columbine stond vol met zelfhaatgevoelens over hoe hij niet het respect kreeg dat hij verdiende van zijn leeftijdsgenoten (en vrouwen). We zagen hetzelfde in de boze videomanifesten van zowel de Virginia Tech- als de Santa Barbara-massaschieters. De piloot van Germanwings die met zijn passagiersvliegtuig tegen een berg crashte, wilde dat de wereld zijn naam wist.

Waren sommige van deze jonge mannen geestelijk ziek? Ongetwijfeld. Maar het is iets met kip en ei. Ze hebben mogelijk een milde, beheersbare psychische aandoening gehad die mensen afschrikt, waardoor hun status verminderde. Dat verdiepte hun mentale ellende, waardoor meer mensen zich uit hen terugtrokken, hun status verlaagde en hun angst en ongerustheid nog meer verdiepten.

Het is gemakkelijk om het 'wat als'-spel te spelen met deze tragedies. We zullen nooit zeker weten of ze hadden kunnen worden afgewend als deze of gene factor was gewijzigd. Maar ik geloof dat het in veel gevallen anders had kunnen aflopen als deze mannen vanaf het begin waren ingebed in intieme, ondersteunende gemeenschappen die een gezonder statussysteem aanmoedigden.

Traditionele samenlevingen begrepen het belang van het bieden van structuur voor de snelgroeiende statusdrang bij hun jonge mannen. En dat deden ze door constante monitoring en betrokkenheid van oudere mannen. Sociobiologen hebben opgemerkt dat bij soorten waarin de concurrentie tussen mannen en mannen intens is, de fysieke ontwikkeling van jonge mannetjes wordt verlengd, zodat het even duurt voordat ze groot en sterk genoeg worden om te concurreren met de volwassen mannetjes. Bij mensen beginnen en eindigen meisjes bijvoorbeeld eerder met puberteit dan jongens. Terwijl tienermannetjes de geilheid en gruwelijkheid krijgen die gepaard gaat met een toename van testosteron in de puberteit, maken ze hun fysieke rijping vaak pas af als ze in de twintig zijn.

In kleine, traditionele samenlevingen waren de fysiek volwassen mannen in staat om de opkomende statusdrang van de jonge bokken onder controle te houden door ze te bespieren en de jonge, huwbare adolescente vrouwtjes als hun echtgenotes te nemen. Terwijl de mannelijke tieners wachtten tot hun lichaam zich zou ontwikkelen, zodat ze konden concurreren met de oudere mannen, kregen ze ook instructies over correct gedrag van hun ouderen. Sommige sociologen veronderstellen dus dat het gebrek aan nauwgezette volwassen mannelijke supervisie op middelbare scholen en hogescholen in moderne westerse culturen het destructieve en onbezonnen gedrag van tienerjongens verklaart.

Wat interessant is, is dat soortgelijke observaties zijn geweest gevonden onder olifanten. In Zuid-Afrika begonnen parkwachters een toename in het aantal doden van witte neushoorns op te merken. Ze waren gedood door mannelijke adolescente olifanten die behoorden tot kuddes waar de volwassen stierolifanten waren gedood door stropers. Omdat de adolescente olifanten waren opgegroeid zonder de koestering van volwassen mannetjes om ze in toom te houden en als rolmodel te dienen om hen te helpen leren omgaan met hun oerdrift, werden ze roekeloze neushoornmoordenaars. Parkwachters losten het probleem op door volwassen stieren het park binnen te brengen die onmiddellijk de confrontatie aangingen met de jonge parvenu's wanneer ze zich opdroegen. De neushoornmoorden verdwenen van de ene op de andere dag.

Hier is ongetwijfeld een les voor ons mensen: als we het destructieve gedrag van jonge mannen willen controleren en hen willen helpen hun statusdrang op een gezonde manier te benutten en te sturen, moeten we de hoeveelheid sociale interactie die ze krijgen, vergroten, vooral met volwassen mentoren.

Mannen discussiëren in het kantoor van de professor.

Elke jongeman heeft drie gezinnen nodig: zijn naaste familie, zijn uitgebreide familie van grootouders, ooms, neven, enz., en een gemeenschapsfamilie van leraren en coaches. Als je een vader bent, doe dan dingen met je zoon. Als je een oom bent, wees dan actief geïnteresseerd in het leven van je neefjes. Als je een coach bent, leer dan niet alleen vaardigheden op het veld, maar karakter er ook van. Of je nu zelf kinderen hebt of niet, zoek naar manieren om dat te doen wees een mentor voor de jonge mannen in uw gemeenschap. Let niet alleen op de jongens die de dingen al grotendeels samen hebben en met wie je van nature het beste contact maakt, maar ook op de moeilijke kinderen, de rare kinderen, de vaak irritante kinderen - degenen waarvan de meeste andere mensen zich terugtrekken. Waar anderen zich afwenden, ga naar binnen. Steek je hand uit en neem de worstelende jeugd onder je hoede. Geef het goede voorbeeld in woord en daad over wat het betekent om de status van een goede, sterke man te verwerven. Laat ze zien dat het mogelijk is om voldoening in het leven te vinden, niet door materiële rijkdom of grote hoeveelheden losse seks, maar door deugdzaam en nuttig te zijn.

En hier is iets om in gedachten te houden: je hoeft niet veel ouder te zijn dan het kind (of de jonge man) om mentor te zijn. Als je op de middelbare school of op de universiteit zit en je kent een jonge man van jouw leeftijd die het moeilijk heeft, steek dan een handje toe en help hem. Betrek hem bij je ontmoetingsplaatsen, zelfs als je vrienden denken dat hij ongemakkelijk en een beetje een buzzkill is.

Ik herinner me dat er op de universiteit een man in mijn kerk was die je stereotiepe sociale outcast was - acne, vettige halve mul, grote bril met dikke randen, overgewicht, sociaal onhandig en een behoorlijk gebrek aan zelfbewustzijn. In plaats van hem te negeren, was er een groep jongens die hem onder hun hoede namen en probeerden hem te begeleiden. En hij was niet alleen een 'project' voor hen. Natuurlijk namen ze hem mee naar de sportschool en stelden voor dat hij een knipbeurt zou krijgen en niet meer meerdere Whoppers per dag zou eten (hij werkte bij Burger King), maar ze waren echt zijn vriend. Ze brachten hem naar feestjes en lieten hem komen voor videogamesessies. Weet je, dingen die jongens van de universiteit doen. Is deze nerd op magische wijze getransformeerd in een knappe, buff, sociale vlinder? Nee, maar hij werd een betere versie van zichzelf en dat zag je terug in zijn gelaat. Je kon het toenemende gevoel van vertrouwen in hem zien en het enige dat nodig was, waren een paar jongens die bereid waren zich minder zorgen te maken over hoe het omgaan met hem hun eigen status zou kunnen verlagen, en meer over het proberen om de zijne te verhogen.

Gevolgtrekking

Ik hoop dat je deze serie over mannelijke status leuk vond. Ik heb er in de loop van meer dan een jaar zeker veel over geleerd en erover geschreven. Nog zoals het onderwerp eer, terwijl ik vaak het gevoel heb dat ik het onderwerp te pakken heb, glipt het soms koppig uit mijn hand, waardoor ik evenveel vragen als antwoorden heb. Als je eenmaal begint te graven voorbij de oppervlakte ervan, voorbij de gemeenplaatsen en gemakkelijke oplossingen, zul je merken dat de aard van status gewoon ongelooflijk complex is.

Daarom hoop ik dat deze conclusie niet wordt opgevat als de antwoord op de dilemma's van status, maar als een geheel van wat ik denk dat zeer gezonde principes zijn die een man kunnen helpen ermee op een gezonde en proactieve manier te worstelen. Mijn doel was niet om gedetailleerde, kant-en-klare regels te bieden voor hoe status zou moeten worden benaderd, maar om mannen te laten nadenken over een kracht die hun leven enorm vormgeeft, en toch zo weinig wordt begrepen en waarover wordt gesproken.

Inderdaad, als ik onder de indruk ben van één ding over status, dan is het hoe er absoluut niet aan ontkomen is. Elke keer dat je een andere rots omdraait, is hij daar. De invloed ervan is verweven met bijna alles wat we doen, en we worden er de hele dag door beïnvloed.

Status manifesteert zich op kleine manieren - in de lichte stijging die we krijgen bij het onderzoeken van het aantal verjaardagswensen op onze Facebook-muur of de likes op een Instagram-bericht. Het is wat ons ertoe aanzet om op een online artikel te reageren en terug te keren om te zien of iemand op ons heeft gereageerd. Het spoort ons aan om onze telefoon keer op keer te controleren nadat we een sms hebben verzonden, en om op de FB-pagina van een ex-vriendin te sluipen om te zien met wie ze momenteel aan het daten is. Het is wat ons het gevoel geeft dat we het beste van de wereld zijn als we een debat of een voetbalwedstrijd winnen, onze vrienden afslachten met grappen op een feestje of een compliment krijgen van iemand die we bewonderen.

Status is de reden waarom we raar lang stoven over de afkeurende opmerkingen van een collega of de sarcastische neerslachtigheid van een vriend, en een huivering van onzekerheid voelen als iemand ons op een afkeurende manier lijkt aan te staren. Status is de reden waarom we ons waardeloos en depressief voelen nadat we een paar maanden zonder werk hebben gezeten, of er kapot van zijn als we ontdekken dat een goede vriend ons al jaren achter onze rug uitscheldt.

Status manifesteert zich ook op grote manieren - in dingen die levensveranderende effecten hebben. Status kan de reden zijn dat je drie jaar rechten hebt gestudeerd terwijl je echt leraar wilde worden; waarom je 6 maanden met een hete vrouw bent uitgegaan die je als absoluut vuil behandelde; waarom je een nerdy vriend hebt laten vallen, zodat een groep coolere mensen je zou accepteren; waarom je een groot huis kocht op een uur reizen van je kantoor, terwijl je echt gelukkiger zou zijn geweest in een kleiner huis in de stad.

Niet dat uw statusdrive altijd negatieve effecten heeft. Status kan zijn wat je ertoe aanzet om wat verandering in de ketel van het Leger des Heils te laten vallen, naar de klaspresident te rennen, een gesprek aan te gaan met een toekomstige beste vriend op een feestje, naar de kerk te komen, ernaar te streven de eerste voorzitter van de band te worden, een kunstwerk voor tentoonstelling, en werk hard om een ​​test of presentatie te krijgen.

Je zou kunnen zeggen dat het beter zou zijn geweest om zulke dingen om de 'juiste' redenen te hebben gedaan, maar weinigen zien eerlijk in hoe moeilijk het is om de dingen die we doen puur uit principe te scheiden van die waarin er een onbewuste status is. motivatie. We zijn ons zelden bewust dat we voor een publiek staan, zelfs niet voor een onzichtbaar publiek. Het enige wat we dan kunnen doen, is onze statusmotieven op één lijn brengen met deugdzaamheid en de dingen die we het meest waarderen, zodat we, ongeacht wat ons van het ene op het andere moment motiveert, altijd in dezelfde richting uitgaan.

Men hoeft het bestaan ​​van status niet te ontkennen noch het te demoniseren, te beseffen dat het alleen goed of slecht is in de manier waarop we het leiden. We hoeven er niet geobsedeerd of gedachteloos naar te kijken. Wat we zouden moeten zijn, is ons ervan bewust - ons bewust van hoe het zich manifesteert, hoe het op ons (en anderen) inwerkt, precies hoe het voelt als het zijn kop opsteekt. En men zou het moeten kunnen aanlijnen, het alleen zoveel invloed kunnen geven als we willen - om de controle over de status te hebben, in plaats van het ons te laten beheersen.

Lees de hele serie

Mannen en status: een inleiding
Je brein op status

Hoe testosteron de drive voor status stimuleert
De biologische evolutie van status
De culturele evolutie van status
De opkomst en ondergang van Rebel Cool
Een doel zonder rebellen - millennials en de veranderende betekenis van cool
De valkuilen van ons moderne statussysteem
Waarom u om uw status moet geven
Een gids voor het beheren van status in de moderne tijd