Window Shop op eigen risico: de 26 slechtste producten voor mannen ooit gemaakt

{h1}

Een van de allereerste artikelen die we in 2008 publiceerden, was een leuke blik op enkele van de 'slechtste producten voor mannen'. Een jaar later hebben we weer zo'n lijst gemaakt met nog meer gekke producten die we hadden ontdekt.


Deze edelstenen hebben stof verzameld in de archieven, dus we hebben onze favorieten van elke lijst afgestoft en vervolgens een aantal nieuwe toegevoegd die we hebben opgegraven sinds we een uitgebreide, alles-in-één tentoonstelling van deze eigenaardigheden hebben gemaakt.

Hieronder vind je enkele van de grappige, sukkelige, verontrustende en gewoonweg producten die voor de mannen van weleer werden aangeboden - vaak spelen ze op mannelijke onzekerheden zoals haaruitval en impotentie - die niet snel zullen terugkeren . Etalage naar uw plezier, en uw risico!


Mannelijke viriliteit en algemene gezondheid van de lies

Radioactieve Jockstrap

Vintage radioactieve jockstrap advertentie advertentie.

Van radioactieve stoffen werd ooit gedacht dat ze genezende en vitaliserende krachten gaven. Radium werd doordrenkt met drinkwater, baden, tandpasta en, hoewel de advertentie hierboven niet meteen naar buiten komt en het zegt, verpakt in jockstraps. Zoals het kenmerk van impotentiecorrigerende advertenties zelfs vandaag de dag is, vermeldt de kopie niet direct het probleem dat deze radioactieve bananenhangmat moet genezen, maar in plaats daarvan het bedeesd omlijsten als het tegengif voor een 'afname van seksuele kracht', 'lage vitaliteit, '' Vroegtijdige ouderdom 'en' verlies van mannelijke kracht. ' Hier was eindelijk de remedie voor de man die 'beseft dat zijn geluk afhangt van zijn vermogen om de plichten van een ECHTE MAN uit te voeren' en die niet 'tevreden is zonder de genoegens die zijn geboorterecht zijn!'


Als de jockstrap niet voldoende was om iemands vitaliteit en kracht te herstellen, kwam radium ook in de vorm van zetpillen die gegarandeerd volkomen onschadelijk waren.



Vintage radium zetpil voor viriliteit.


De prostaatwarmer

Vintage prostaat warmer.

Dit apparaat, uitgevonden in 1918, beloofde 'de buikhersenen te stimuleren!' (Ik weet niet zeker wat dat is, hoewel mannen er al lang van beschuldigd zijn ermee te denken.) De warmer bestond uit een 4,25 inch sonde die in de muur werd gestoken en vervolgens in het rectum werd gestoken. Toen de stekker in het stopcontact zat, ging een blauw lampje branden om aan te geven dat het werkte om je mannelijke vitaliteit te herstellen. Het geeft echt een geheel nieuwe betekenis aan de uitdrukking 'speciaal blauw licht'.


Rechte rotor

Vintage rectorotoradvertentie-advertentie voor constipatie.

Waarheid in reclame: de Rector Rotor was zeker 'een klasse apart'. Deze dilatator beloofde 'aambeien-, obstipatie- en prostaatproblemen' te genezen. Het was ontworpen om je, eh, 'stapels' op te breken, het rectum te smeren en de prostaat van binnenuit te stimuleren. Met een motto als 'groot genoeg om efficiënt te zijn, klein genoeg voor iedereen ouder dan 15 jaar', hoe kan het mis gaan?


Heidelberg elektrische riem

Heidelberg elektrische riem vintage advertentie advertentie.

In het begin van de twintigste eeuw geloofden veel mensen dat ze leden aan 'neurasthenie', een ziekte die werd veroorzaakt door modernisering en overmatige stimulatie. Deze 'ziekte' veroorzaakte een breed scala aan symptomen, van depressie tot impotentie tot vermoeidheid. Aangeprezen als een remedie voor diegenen die aan zo'n 'zwak en gestoord zenuwstelsel' leden, omcirkelde de Heidelberg Electric Belt je middel met vijf elektroden - een die over je troep hing - en beloofde 'de juiste organen en aangetaste delen' terug te zappen naar kracht en kracht.


De Dila-Therm

Vintage dilatherm advertentie advertentie prostratitis.

Prostatitis is de ontsteking van de prostaatklier en kan ervoor zorgen dat de rotzooi van uw man echt pijn doet. De Dila-Therm beloofde verlichting, maar alleen voor de eigenaar die de middelen had om het zelf vrijmoedig toe te passen. . . of om iemand anders te vragen het voor hem te doen.

De Lantz-aanhanger

Vintage lantz supporter advertentie advertentie jockstrap.

De Lantz Supporter was in feite een alledaagse jockstrap, want de man die vond dat zijn boxershort niet voldoende steun bood voor 'vrijheid van handelen' en wiens zoektocht naar een 'verfijnd uiterlijk' verder ging dan het op maat maken van zijn broek.

Apparaten tegen 'zelfvervuiling'

Ring met spikes

Vintage ring met spikes voor nachtelijke emissies.

Tijdens de jaren 1800 en begin 1900 werden extreme maatregelen aanbevolen om het seksuele libido van jonge mannen onder controle te houden. Dit specifieke apparaat was niet alleen bedoeld om masturbatie te voorkomen, maar ook om nachtelijke emissies. Jonge mannen bonden deze ring des doods om hun lid, en telkens als ze opgewonden raakten, zakten de spijkers in hun vlees. Maar maak je geen zorgen, want volgens de maker zou het 'geen ongemak veroorzaken totdat erectie komt, wanneer de patiënt, opgewekt door de prik, uit bed kan springen en zo een dreigende emissie kan stoppen.'

Spermatische truss

Vintage illustratie zaadtros.

Gepatenteerd in 1876, werd de zaadtros ontworpen om erecties onmogelijk te maken door de genitaliën vast te binden. Eenentwintig jaar later veranderde de ontwerper de truss een beetje, waardoor erecties mogelijk werden. Het enige nadeel? Een erectie zou de penis nu tegen pijnlijke spikes drijven.

De tijdige waarschuwing

De tijdige waarschuwing penis koeling apparaat 1893 illustratie.

The Timely Warning, uitgevonden door Frank Orth in 1893, was een apparaat voor het koelen van de penis dat was ontworpen om natte dromen te voorkomen. Een man bevestigde het apparaat aan zijn penis voordat hij naar bed ging, en als er 's nachts een erectie optrad, gingen de hendels open om koud water door buizen rond de geslachtsdelen te laten stromen. Dit koelde 'het orgaan van de generatie af, zodat de erectie afneemt en er geen ontlading optreedt'. In feite was het alsof je een koude douche nam, maar zonder de douche.

Kleding en persoonlijke uitstraling

Model 25 neusvormer

Neus shaper vintage advertentie advertentie.
Waarom zou je duizenden dollars verspillen aan een neuscorrectie als je gewoon je neus tot onderwerping kunt smoren? De advertentie zegt dat je het dag en nacht kunt dragen, maar het eerste is alleen waar als je naast een grote schnoz ook een toegewijde huisgenoot bent die een ernstige vorm van agorafobie heeft.

Aangepast gezichtshaar

Vintage pasta op advertentie voor gezichtshaar.

Alle mannen verlangen ernaar om een ​​mannelijke snor of bakkebaarden te laten groeien. Maar het duurt zo lang, en zou je niet graag wat bakkebaarden op je werk willen dragen en dan een coole stuursnor voor je date die avond? En soms wil je gewoon de Satan Van Dyke rocken. Met deze kit zijn er zoveel opties om mee te spelen; zoals de advertentie opmerkt: 'De combinaties zijn grenzeloos!' Hoewel, zoals de auteur van de Moderne Mechanix blog merkt op: 'eigenlijk zijn er maar zeven combinaties, tenzij je elke kant afzonderlijk meetelt.'

Crosley Xervac hoofdstofzuiger

Crosley xervac vintage advertentie advertentie haarvaccum.

Dit grote apparaat (dat je zou kunnen huren voor thuisgebruik) werkte volgens het principe dat door meer bloed in je hoofdhuid te zuigen, het haar gezond en sterk zou worden en zou voorkomen dat het eruit zou vallen. Een slang bevestigd aan een schedelkap omringde je hoofd met zuigkracht. Dit doet me denken aan Garth die de Suck-Cut gebruikt Wayne‘S Wereld. 'Het zuigt mijn wil om te leven, man!'

Hier is een ander apparaat dat volgens hetzelfde principe werkt:

Een patiënt die de vacuümbehandeling krijgt voor kaalheid terwijl hij comfortabel leest en rookt.

Een nieuw soort hoed

Vintage haaruitval en nieuw soort hoed.

Deze hoed helpt je niet alleen om haar te laten groeien, het beschermt ook je hersenen tegen mind control. De Allied Merke Instituten hadden beslist meer moeten investeren in hun marketingafdeling; ze konden niet eens een naam voor dit ding verzinnen, behalve 'uitvinding' en 'nieuw soort hoed'.

Carbo-Magno

Carbo magno vintage haarverliespreventie productadvertentie.

Een overtuigende passieve manier om je haar terug te laten groeien. Doe gewoon de topper aan die je sowieso zou dragen, plaats de 'Hat Sheath' en laat de magische damp aan het werk gaan terwijl je bezig bent met je zaken!

Fleischmann's gist tegen acne

Vintage fleishmann
Wist je dat chocolade je laat ontsnappen? 100% waar. Dezelfde stof die brood doet rijzen, kan ook je acne genezen. Eerlijk. Eet er gewoon een paar taarten van per dag; je mond ruikt naar brood, je gezicht zal zo glad en helder zijn als de billen van een baby, en je bent op weg naar het kantoor in de hoek.

Omdat Reducing Belt

Vintage gewichtsverlies advertentie advertentie weil riem.

Hier is het veld: je draagt ​​constant een rubberen riem om je buik, en elke keer dat je dikke vlees ertegenaan wrijft, smelt het je vet weg. Het is een mannengordel. Veel beter idee dan het doen van 'zware, verminderende oefeningen die uw hart kunnen belasten'. Bovendien zet het uw 'doorhangende interne organen weer op hun plaats'. Ik weet dat ik het haat als mijn lever zakt.

Rainat Hat Cover

Vintage regenhoes hoed cover advertentie advertentie.
Utilitair, vooral in een tijd waarin bijna elke man dag in dag uit een hoed droeg? Zeker. Suave? Natuurlijk niet. Kun je je voorstellen dat Humphrey Bogart pauzeert bij het eerste teken van motregen om een ​​jimmy op zijn fedora te zetten?

Papieren hoed parasol

Vintage hoed beschermer papieren hoed parasol advertentie advertentie.

Hoeden zijn van nature bedoeld om de zon van je nek en gezicht te houden. Maar als de rand net niet ver genoeg voor je uitsteekt, dan kun je er een heel mooie papieren parasol op plaatsen en deze vastmaken met een elastiekje. De ooit ondernemende fabrikant stelt voor om het papier met een advertentie te bedrukken. Misschien een voor zonnebrandcrème.

Glow-in-the-Dark Kiss Me Tie

Vintage glow in the dark kiss me stropdas.

Vindt u uzelf vaak in de pikzwarte duisternis? Terwijl je een stropdas draagt? Met een vrouw die alles doet wat je das haar zegt? Wel, meneer, heb ik de das voor u! Als deze uw boot niet laat drijven, maakt het bedrijf ook nog een even mooi ontwerp:

Glow-in-the-dark striptease stropdas

Vintage glow in the dark striptease stropdas.

Dit is de mul van stropdassen. Overdag zakendoen en 's avonds een feestje.

De Dribble Bib-stropdas

Vintage dribbel slabbetje stropdas advertentie advertentie.
Met dit product maken de fabrikanten tenminste een grapje door de stropdas 'heldere, opzichtige, vreselijke strepen' te noemen. Perfect voor ooms met overgewicht die op zoek zijn naar een lach bij de familiereünie.

Boog benen. . . Genezen?

Vintage remedie voor krantenadvertentie met boogpoten

Wat me doodt aan deze advertentie is het pure mysterie en de onzekerheid van de bedoeling ervan. . . moet een heer gewoon wegsturen voor een boekje met perfecte beenvormen om naar te staren? Als een man, nadat hij ernaar heeft gekeken, vervuld is van jaloezie en blijft klagen over zijn minder dan perfecte drumsticks, zal het boekje dan een remedie zoeken voor degenen die te kampen hebben met gevreesde en 'onooglijke' boogpoten en knikkende knieën? En. . . wat voor soort gruwelijk apparaat zou ze kunnen corrigeren?

Tactisch

Float-ees zwembroek

Vintage float-ees zwembroek advertentie advertentie.
Volwassen worden zonder te leren zwemmen, kan voor een man behoorlijk gênant zijn. Je kunt niet zo goed een manshoge plasjumper aantrekken. Float-ees is de oplossing! Maar zorg ervoor dat niemand ziet dat je ze opblaast; je krijgt misschien een heel raar uiterlijk.

Het ‘Stick-‘Em-Up ... The-Joke’s-on-You'-pistool

Vintage pistool antwoordt op handen omhoog met kogels zelfverdediging vest advertentie advertentie.

Aanbevolen voor de 'goed geklede Chicagoan' in 'deze dagen van vliegende kogels en willekeurige overvallen', deze uitvinding werd geïntroduceerd in 1929, maar lijkt helaas nog steeds nuttig voor het navigeren door de moderne Windy City. Trek het onder je kleding aan (niemand zal merken dat je een apparaat ter grootte van een kussen onder je pak draagt), en 'In plaats van alleen maar de handen op te werpen als hij wordt bedreigd door een overvaller kan de drager een stroom loden kogels in zijn gezicht.'

Ik geef me over . . . Psyche!

_________________________________

Opmerking: de meeste van deze oude advertenties zijn gevonden op Moderne Mechanix - een fascinerende, vaak lachwekkende grappige, maar helaas inmiddels ter ziele gegane blog die dit soort heerlijke ephemera verzamelde.